Amy, Amy, Amy… julio 23, 2011

Descubrí musicalmente a Amy Winehouse en un momento de mi vida, en que sus canciones desgarradoras, reflejaban perfectamente mi estado de ánimo. Todavía recuerdo aquel verano de 2004, cuando paseando por una de las calles de Londres y escuché a lo lejos una canción suya, Stronger than me… y quedé prendada. No sabia el nombre de la cantante o grupo así que me puse a buscar en Google justo lo que había escuchado y ahí estaba, Amy Winehouse y su disco Frank, para mi una verdadera joya. Una cantante británica, con aspecto tímido sonrisa ladeada y pelo alborotado. En aquella época el alcohol y las drogas todavía no habían hecho mella en su cara y cuerpo de una veinteañera de aspecto sano y lozano.

Dos años después, publicó un segundo disco, Back to Black y nuevamente, volvía a ser la banda sonora de mi vida, mi ex me era infiel con su novia y cuando le dejé, volvió con ella… Justo lo que la canción Back to Black relataba. Y como no, yo que soy tan teatrera y dramática, escuchaba una y otra vez ese disco, recreándome con todas y cada una de sus letras.

También en ese momento, empezó el declive de Amy Winehouse como persona. El alcohol y las drogas ya empezaban a notarse en su cuerpo y su aspecto que otrora fuera sano y lozano, rozaba la desnutrición y la suciedad. Dicen las malas lenguas que Winehouse entró en la vorágine de las drogas y el alcohol al leer los comentarios de la prensa amarilla sobre su aspecto, según estos tabloides, era una veinteañera con buena voz pero con sobrepeso y poco pecho. A partir de ahí, empezó a adelgazar, a beber, a drogarse, a tatuarse Pinup’s en el cuerpo y querer ser una de ellas. Con el peinado, el maquillaje, la forma de andar, el comportamiento… la joven sana y de buena voz, se convirtió en una yonki con copa en mano y postizos en el pelo.

Hoy, al escuchar la noticia de su muerte no he podido evitar quedarme helada y recordarla como la gran cantante con la voz rasgada, ronca y que con sus letras, de alguna manera reflejó lo que yo muchas veces he sentido y seguro que volveré a sentir.

Gracias Amy. R.I.P

El divorcio julio 4, 2011

Nunca he estado casada, de hecho nunca he tenido una relación con las características de un matrimonio. Pero curiosamente estoy divorciándome de la relación mas larga, intensa y desgastadora de lo que llevo de vida, estoy divorciándome de mi ex-empresa. Os parecerá una gilipollez, pero cuando has pasado casi los últimos 10 años de tu vida en la misma empresa, conociendo a la misma gente, moviéndote como pez en el agua por la organización, macerando cierto arraigo, en definitivas, siendo alguien en un sitio. Pasar de Fulano de Tal a ser un Fulano sin mas, es complicado y para mi, bastante difícil.

En estos días de mi proceso de divorcio con mi ex-empresa, he tenido días buenos (hiperactivos, hiperacuaticos, hiperguays….), he tenido días regulares (pensamientos recursivos de la estoycagando, nimeduchopaqué, menuda mierda de vida….) y días malos (nimelevantodelacamaparacomer).

Y es que aunque yo intentaba convencer a los que me rodeaban e incluso a mi misma, de que todo estaba bien, que era una gran decisión, que eran unas supervacaciones guau!! de tanta emoción estoy al borde del infarto!!!! En mi interior solo pensaba, esto no esta bien, la he cagado, menudas vacaciones de mierda a ver si muero de un ictus mientras duermo. Scarlett dixit.

Y hoy que ha sido mi primer día en mi nuevo matrimonio empresarial, he tenido que pasar por el edificio de mi ex-matrimonio empresarial y no he podido reprimir las lagrimas, el sentimiento de lacagamosCarlos…. Y eso que he ido todo el caminito de mi casa a mi nuevo matrimonio empresarial diciendo soy la mejor, soy la ostia, puedo con esto y mas… venga, venga, que me lo comotodo.

Y es que mi divorcio está siendo tan terrible y tan privado, que solo algunas personas saben que me he divorciado, es como si no quisiera escribir ese típico mail de despedidagradecimientopuyitas que todos alguna vez hemos recibido de ex-compañeros que se han ido de la empresa.

No me he despedido, ni he mandado un mail, ni nada de nada, simplemente he desaparecido… Plof! Le he hecho un perfecto Copperfield a mi ex-empresa (previo aviso a RRHH). Ay que ver! tanto analizar el efecto Copperfield y a los usuarios del mismo, que al final lo he terminado utilizando yo para acabar con una relación que estaba abocada al fracaso.

Así que, a falta de firmar los papeles, para hacerlo oficial, estoy divorciada.

de no hacer NADA a pensarlo TODO junio 20, 2011

Ahora mismo tengo ese encontronazo de sentimientos, estoy de vacaciones, bueno, estoy cambiando de trabajo y entre uno y otro pues me he cogido unos días de vacaciones, para despejarme, aunque como me despeje mas me voy a parecer a Vin Diesel. El caso, es que estoy de vacaciones y todo el mundo me pregunta… Y que vas a hacer?

Y yo pienso…. NADA. Y cuando digo NADA, es NADA, no quiero moverme, no quiero estar de aquí para allá, no quiero irme a la playa, ni a la montaña…no quiero hacer NADA y claro… Eso hace que tenga un dilema, me tengo que sentir culpable por no querer hacer NADA? Me tengo que sentir culpable por estar en casa, viendo la tele, cocinando y durmiendo? Tengo que sentirme culpable por no querer salir corriendo fuera de mi casa?

Porque por un lado digo… Ummmm que bien se está de niña polilla… Pero por otro pienso… Estaré volviendo a mis etapas de polillismodeprimente? Porque esas épocas han sido épocas muy malas, de dormir, comer, ver tele y no ducharme durante semanas… Para qué? No salia a la calle para NADA.

Que yo creo que no esta mal ser un poco niña polilla, pero… Porque me siento culpable? Porque cada vez que me preguntan que he hecho, me da vergüenza decir que NADA? Tan malo es no hacer NADA? O por no hacer NADA me estoy haciendo estas preguntas?

Cierto es que en estas épocas de nohagonadaporquenomesaledeloscojones, es donde me da por pensarlo TODO, es decir, no hago NADA y estoy pensándolo TODO…. Y como los últimos meses no pensado NADA… Esto no tiene mucho sentido, ni siquiera tengo imaginación para el blog de pensarlo TODO y no hacer NADA.

Tiempo después… junio 16, 2011

Siete meses, treinta y cinco kilos, cinco tallas menos, seis pastillas menos, once braquets mas, un novio y un cambio de trabajo… Todo esto es lo que en este tiempo es lo que he hecho. Cambio físico, psíquico, emocional y laboral radical. Me río yo de los programas estos de cambio radical donde les cambian el peinado y punto. Yo me he cambiado de cabeza a los pies porque me lo propuse, porque quería cambiar y porque quería mejorar tanto física como mentalmente.

Y ahora con todo esto, me salta la pregunta… Y ahora que? Pues ahora a disfrutar de los resultados… A disfrutar de mi estabilidad emocional, sin altibajos brutales que hacían mi día a día un verdadero infierno. A disfrutar de mi nuevo cuerpo, satisfecha del esfuerzo realizado, de los resultados. A disfrutar de mi nuevo trabajo, con categoría nueva, mas sueldo y con gente conocida (vuelvo a los brazos de mi ranita y mi otro yo).

Reconozco que no todo ha sido un camino de rosas, lo he pasado mal, física y emocionalmente, pero he puesto remedio, en otra época de mi vida, me hubiera dejado llevar por el destino que me meciera a su antojo, pero me revelé y dije NO. NO quiero seguir sintiéndome mal con mi estado emocional, con mi físico, con mi trabajo…

Ejercicio de valentía? Ejercicio de reflexión? Desde luego, darte cuenta de que estas MAL y pedir ayuda es complicado y doloroso, pero como ya dije en su momento, lo normal es estar BIEN y sentirse BIEN y yo estoy en ello y voy a disfrutar.

Animo a todo el mundo a hacer todo lo posible y lo imposible para estar BIEN y sentirse BIEN.

Y sobretodo, estar rodeada de gente que te quiere, te apoya y te anima, sin ellos, yo ahora no estaría aquí. Gracias a todos.

La intimidad pública junio 9, 2011

Hoy en día, casi todo el mundo forma parte de alguna red social: Facebook, Twitter, Tuenti, Flickr, Festuc, Blogster, Fotolog, hi5, LinkedIn, Blogs, Messenger, GTalk…. Donde exponemos nuestra vida privada haciéndola publica, a través de fotos, estados de animo, reflexiones, estados sentimentales, intercambio de opiniones, juegos, intercambio de conocimientos, muros, tweet’s, ligoteos…

Todo un mundo virtual donde hablas con gente que de otra manera seria imposible y donde también conoces a gente que de otra manera seria imposible. Así conocí yo a mi motero y ya van casi 3 meses de relación sana, pasional y fabulosa.

Pero también en ese mundo virtual te puedes encontrar con gente no tan sana y ni tan estupenda, personas que como no tienen otra cosa que hacer en el mundo se dedican a dar por donde amargan los pepinos a cualquiera que se cruce en su camino.

Yo antes tenia Facebook, Twitter, Messenger, GTalk, pero gracias a mi ex bígamo tuve que desaparecer del mundo virtual para que no pudiera encontrarme, difamarme y perturbarme de cualquiera de las maneras que estas herramientas te proporcionan.

Pero con todo eso lo consiguió, él que me había puesto los cuernos, mentido, tachado de loca, perseguido a través del móvil, teléfono fijo, apariciones en la puerta de mi casa e incluso intentando forzar la puerta de mi casa, me puso de vuelta y media a través de estas herramientas virtuales.

Claro está, yo soy mas lista y valiente que él, hice lo mismo pero a través de la vía judicial, denuncia, juicio de faltas y a otra cosa mariposa. El me jodió en el plano virtual, pero yo le jodí en el plano real, que es donde duele mas y es mas visible.

No he vuelto a darme de alta en Facebook o Twitter, quizas por miedo a una revancha o porque quiero que mi vida privada sea eso, privada y si quiero comunicar a la gente que quiero mi estado de animo, sentimental o mis pensamientos lo haga en persona o a través de este blog, donde soy anónima.

La fragilidad del desamparo y la mala gente junio 5, 2011

El sábado, me desperté a las 8:30 de la mañana, triste, echando de menos a mis padres y a mi pocholito que ahora están en el pueblo y me fui de la habitación, dejando a mi compañero durmiendo y yo en el sofá enroscada en mi manta favorita lloré amargamente ese sentimiento de soledad que todos los veranos me embarga, ese sentimiento de que en esta ciudad tan grande, estoy sola. Después de esto, me recompuse y volví para despertar a mi compañero para ir a la barbacoa a la que tantas ganas tenia de ir y de presentarme a sus amigos.

Cuando tienes una pareja que NUNCA ha tenido pareja y que ademas tiene amigos que nunca le han conocido una pareja, te enfrentas primero a una relación con una persona que nunca he tenido pareja, no tiene por costumbre tener a alguien a su lado y, evidentemente, tiene su punto romántico, tu eres a la primera que le confiesa sus sentimientos, la primera a la que lleva en su moto, la primera con la que hace planes de vacaciones, la primera a la que presentas a tu grupo de amigo….  Y en mis presentaciones en sociedad, dos barbacoas, la ultima ha sido la peor.

Mi compañero de viaje, tiene una amiga que es a su vez novia de un amigo suyo, que siempre le ha tenido a su disposición, vacaciones juntos, bodas juntos, todo juntos…. y tenia todo controlado era suyo y nada mas que suyo, hasta que llegué yo. Y yo no aspiro a borrar ni a sustituir esos momentos que ellos han pasado juntos, yo aspiro ha hacer nuevos momentos con mi compañero de viaje, a vivir experiencias, a enamorarme… pero este es mi momento, no el suyo.

Y en la barbacoa dejó bastante claro, que ella estaba ahí desde hacia mucho mas tiempo que yo y que eso no lo iba a poder cambiar en dos días. Y yo ahí como mis padres me han educado, fui prudente y no dije nada, pero por dentro toda esa bombas racimo, pues es verdad que ronca boommm, pue es un dormilón booommm, pues estuvimos en casa de mis abuelos y bla bla bla boooommm, iban minando ya de por si, mi estado de animo no estaba muy alto, la añoranza de mis padres, hicieron que de camino a casa, no pudiera mas y en el coche, con mi motero al lado le dije todo lo que pensaba y me derrumbé.

Y me vio como yo no quería que me viera, frágil, triste y dolida por el comportamiento de su amiga, la ausencia de mis padres y mi sentimiento de soledad y me dijo Ya no estas sola… estoy aquí y te quiero. Algo precioso, realmente precioso y así que me quedé dormida en sus brazos hasta el domingo por la mañana.

Quizas, mi soledad, mi tristeza eventual, de la que siempre he tenido que salir sola, ahora tengo una mano mas que me ayuda a sobrellevarla.

Esa peste llamada Salvador Sostres junio 1, 2011

Hace tiempo que vengo siguiendo la carrera de este señor, contertulio o charlatán (según se quiera calificar) y me parece vergonzoso que aun siga teniendo voz en su periódico de cabecera El Mundo y participe en programas de la TDT Party (Intereconomia & Co.)

Aunque claro, observando la ideología del periódico y la cadena de televisión, es normal que cuenten con el para conseguir mas lectores y televidentes, cueste lo que cueste. Las perlitas que este señor últimamente ha soltado por esa pluma descalificadora, machista e intolerante, han sido:

7 de abril de 2011, una joven rumana de 21 años, embarazada de 5 meses, es asesinada por su novio, después de esto, el chico le comunica a su padre vía web-cam lo que ha hecho con el cuerpo de su novia presente. El señor Sostres, publicó en su momento donde decía y cito textualmente:  Un chico normal de 21 años que está enamorado de su novia embarazada es normal que pierda el corazón y la cabeza si su pareja dice que el hijo que espera es de otro.

16 de mayo de 2011, detienen a Strauss-Khan, ex director del FMI, acusado de abusos sexuales e intento de violación a una camarera del hotel donde se hospedaba. El señor Sostres, publicó y cito textualmente de nuevo: Cualquiera que haya viajado un poco y se haya hospedado en hoteles de lujo sabrá perfectamente que los hombres solos a los que se les presume cierto poder adquisitivo son como golosinas para algunas camareras.

31 de mayo de 2011, el movimiento 15M despues de sus protestas en forma de acampada en las principales plazas de España, recibe una bonita critica del señor Sostres, cito textualmente otra vez: Nadie jamás ha cambiado el mundo sentado, acampado o fumando porros. Para cambiar el mundo es imprescindible alzarse y esforzarse, dejar de quejarse y ponerse a trabajar.

Curiosamente, si entráis en la pagina de opinion de este señor en el mundo.es, curiosamente, estos posts anteriormente mencionados han desaparecido mágicamente, de hecho me ha costado bastante encontrar el posts original, guardado a buen recaudo en webs de la TDT Party.

En este país donde la libertad de expresión, se confunde muchas veces con el insulto fácil, este señor campa a sus anchas en ese oscuro mundo de la intolerancia, la hipocresía, el machismo y el radicalismo, que tantos problemas ha causado en el pasado. Espero que este señor, sea solo un parásito mas y no una semilla emergente, en un sector de la sociedad que alaba sus opiniones.

Otro dato mas sobre este señor, en su pagina web oficial, en catalán por supuesto, no aparece ninguna referencia a su formación académica, pero rebuscando, he encontrado esto: Salvador Sostres i Tarrida (Barcelona, España, 1975) escritor y tertuliano español en lengua catalana y castellana. Estuvo un curso escolar matriculado en la Facultad de Periodismo de la UAB y abandonó a continuación sus estudios universitarios, dedicándose plenamente a escribir artículos de opinión y novelas de ficción, algunas de ellas en lengua castellana.

Ahora, lo entiendo TODO.

El genocidio pepinero mayo 31, 2011

Siempre que hay algún tipo de crisis o de catástrofe, los lideres políticos se afanan en demostrar al pueblo llano, que no es para tanto. En el pasado, fue Manuel Fraga fue quien se bañó en Palomares (Almería) para demostrar que no existía radiactividad, después de que a EEUU se le cayera una bomba en esta localidad almeriense.

Pues ayer, pongo las noticias y sale la consejera andaluza de Agricultura comiendo pepinos a bocaos como si no existiera un mañana. Pero los pepinos así a lo crudo, sin aceite ni sal por encima, ni en ensalada, ni en gazpacho… al natural, recién cogidos de la mata, con pesticida y todo.

Y este episodio de canibalismo pepinero ha sido el resultado de una supuesta contaminación bacteriana que ha producido 14 muertos en Alemania, a causa de la bacteria E. coli Enterohemorrágica y que los germanos, muy listos ellos, se han ocupado de escurrir el bulto echando la culpa a esta hortaliza importada de España.

Aunque todavía no está claro que esta contaminación bacteriana, tenga su origen en esta hortaliza tan veraniega y tan erótica, si es cierto, que ha hecho que el sector pepinero se vea seriamente afectado.

Y es que los alemanes, se las han arreglado a las mil maravillas para echar la culpa al pepino español y difundir la alarma alimentaria, sin hacer pruebas ni nada, han entonado el pitopitoyonohesido y el resto de países como borregos le han seguido. Si es que está visto que quien tiene padrino se bautiza y a nosotros, los españolitos, como siempre nos dan por donde amargan los pepinos.

Felicidad, ¿Dentro o fuera? mayo 31, 2011

La búsqueda de la felicidad es como la búsqueda del Cáliz Sagrado? Se cree que existe pero nadie lo ha visto? La felicidad esta dentro o fuera de uno mismo? Todos alguna vez nos hemos hecho estas preguntas y creíamos que las respuestas estaban ahí fuera, como en Expediente X. Pero yo, con años de terapia y de reflexión he llegado a la conclusión de que la felicidad está en uno mismo.

Los agentes externos que pueden añadir mas felicidad a la felicidad interna, tenemos que tener presente que son agentes externos opcionales. Es decir, que independientemente de su existencia, tu felicidad no puede ser supeditada a ellos.

Podéis pensar, joe, esta tía hace dos días se estaba cortando las venas a bocaos y queriéndose quitar de en medio y ahora es la abanderada de la felicidad y el buen rollismo. Bueno, en cierta forma es cierto, porque para llegar a ser la abanderada de la felicidad, he tenido que pasar por los lodos de la autocompasión y la tristeza como una croqueta, para darme cuenta de que solo YO podría proporcionarme la felicidad. Es como la masturbación, te das gustito a ti mismo, sin necesidad de un elemento externo.

Yo antes pensaba, que cuando pasabas de una etapa a otra de tu vida, ya sea sentimental, laboral, familiar… era todo borrón y cuenta nueva. Pero no es del todo cierto, siempre tenemos que pasar un periodo de luto y cuando hemos pasado ese periodo de luto, entonces si podemos hacer borrón y cuenta nueva. Porque sino haces luto, pasas de una etapa a otra arrastrando las consecuencias de la etapa anterior.

El caso mas normal, a la hora de realizar este ejercicio, es el sentimental, como no. Todos los temas relacionados con los sentimientos son los mas complicados. Me pongo a mi de ejemplo, para que luego nadie se dé por aludido.

Antes, en el periodo entre una relación y otra, me dedicaba a mantener relaciones sexuales sin compromiso con cualquier hombre que se me cruzara, arañando retazos de cariño de cada uno de mis compañeros sexuales, creyendo que con esa compañía esporádica, podría suplir la compañía permanente de una pareja, pero me autoengañaba. Porque después de arañar esos retazos de cariño, la soledad, la tristeza y el desamor seguían ahí, no se habían disipado. Y cuando encontraba una pareja nueva, esas sensaciones desaparecían, o eso creía yo, cuando realmente eran guardadas en el cajón de los sentimientos perdidos, para volver a salir en cuanto la nueva relación se fuera al traste.

Después, me di cuenta que era como una piedra pómez, que entre relación y relación, me pasaba por la piedra a cualquiera y que con cada uno de ellos, yo me iba desgastando. Dejando de ser yo, dejando parte de mi en cada esquina. Y ahí es cuando la cagaba, estaba tan desgastada que cualquier indicio de pseudoamor, me hacia meterme en una relación, igual o mas destructiva que la anterior.

Es curioso, porque yo he conocido la relación perfecta, al menos perfecta para mi. Una relación estable, sana, donde nos respetábamos, nos queríamos y que con el tiempo, se deterioró por la juventud y los objetivos opuestos de cada uno. Y después de esa relación, no ha habido ninguna igual, ni estable ni inestable.

Quizás, porque yo conocí ese tipo de felicidad, la iba buscando desesperadamente en cada uno de los compañeros de viaje que he tenido, sin darme cuenta que cada relación es única y que podré tener una relación que se le parezca, pero nunca será igual.

Asimilar esto, no fue fácil, tuve que pararme en seco, quedarme en dique seco sexual y emocional y analizar toda mi vida sentimental para ver donde había fallado yo, donde había fallado el otro y donde simplemente había fallado la relación. Y ahí encontré mi Cáliz Sagrado.

Entendiendo, que mi felicidad solo depende de mi, que las parejas sentimentales que tenga a lo largo de mi vida, serán compañeros de viaje que me harán ser mas feliz, pero que una vez que esa compañía se acabe, seguiré siendo feliz, pasando una etapa de luto, necesaria, para que la relación siguiente, sea mejor, porque con ese luto sabré lo que NO quiero para que mi felicidad sea mermada.

Yo cuento mi experiencia, luego cada uno que la aplique como pueda, pero una cosa tengo clara, la felicidad completa y perfecta, la super-felicidad, NO EXISTE. Existe la felicidad que cada uno quiera para uno mismo, que puede ser mayor o menor dependiendo de las circunstancias de la vida, pero que NUNCA debe ser condicionada por agentes externos.

Un paso atrás, para avanzar mayo 28, 2011

El jueves, una Carme Chacón con un nudo en la garganta, anunciaba que no se iba a presentar como candidata a las elecciones primarias del PSOE. En su discurso, decía que había dado un paso atrás, para que su partido diera un paso adelante. El resto de sus compañeros de partido, calificaron su renuncia como un acto de generosidad y fidelidad al partido.

En las relaciones de pareja, es necesario a veces dar un paso atrás, para que la relación siga funcionando? En mi relación con el motero, mi falta de actividad intelectual, ha hecho me vuelva insoportable e irascible y he tenido que dar un paso atrás, he tenido que dar distancia y espacio a mi motero, dar un paso atrás, para que así nuestra relación pueda dar un paso adelante y de paso no me meta una patada en el culo.

Cierto es que, este paso hacia atrás, ha sido fruto de una reflexión de horas de insomnio, donde me he dado cuenta, de que si seguía en con esta actitud, me iba a alejar cada vez mas de como soy yo y cada vez mas del motero. Y eso es lo que no quiero, porque él me hace feliz, me hace estar agusto y lo mejor, me hace estar tranquila.

Por otra parte, ayer en la cena del cumpleaños de la ranita, me di cuenta de que su teutón, la hacia feliz, la hacia estar agusto y sobre todo tranquila, algo de lo que yo me alegro, deseaba tanto volver a verla tan radiante, con esos ojos con esa luz que se había apagado, estaba tan radiante… tan fabulosa, que yo tuve que contener las lagrimas.

Siempre me han dolido mas las cosas malas que les pasaban a las personas a las que quiero, que las que me pasaban a mi. Y por lo tanto siempre me alegro mas por las cosas buenas que les pasan a las personas que quiero, que por las que me pasan a mi. Por eso ahora que por un lado mi amigo gay esta relativamente bien y mi ranita esta fabulosamente bien, tengo que contener mis lagrimas, porque por un lado no quiero que hagan daño a mi amigo gay y por otro me alegro de que mi ranita vuelva a estar radiante.

Quizás todos necesitamos dar un paso hacia atrás, para poder seguir adelante, en las relaciones, en nuestras vidas, en nuestro trabajo… Un paso hacia atrás, para dar un paso hacia delante con mas fuerza y ganas.