Mi Hyde particular…

Cuando empecé este blog, dije que no iba a utilizarlo como escaparate de mis vivencias, experiencias o lo que fuera que tuviera con mi tara homologada o trastorno bipolar, pero hoy creo que voy a romper esa pseudo-promesa, porque no me encuentro demasiado bien.

Llevo desde la semana pasada algo tocada por varios temas, el trabajo, mi familia, mi corazón, mi físico y creo que ahora estoy llegando al culmen de un pico de los míos, como Edurne Pasaban. Quien lee este blog con asiduidad se habrá dado cuenta de que el tono ha pasado de un skech de Martes y Trece a una canción de Marilyn Manson. Espero que no se desarrolle en nada mas que una pena profunda como la que siento ahora y no se adorne con bonitos ataques de ansiedad, ideas suicidas y demás florituras que tanto le gustan a mi parte oscura.

Esto también lo hago como terapia, no suelo hablar de lo que me pasa en este tipo de pico y en mi familia en seguida sacan el borrador mágico de Don Limpio para dejarlo todo como nuevo, quizás por miedo, quizás por impotencia, quizás para maquillar una realidad que todavía no han asumido… el caso es que no se habla abiertamente del tema y yo no lo trato por miedo. Tengo miedo de esta parte oscura que me asedia y que a veces me invade. Tengo miedo de esta parte oscura que a día de hoy no puedo casi controlar, tengo miedo a que un día se apodere de mi y sus pensamientos y acciones me lleven al peor desenlace.

Todo esto se resume en: estoy triste, no sé porqué, solo tengo ganas de llorar, no sé porqué, todo me afecta un 1000% mas que cualquier otro día, no sé porqué, me veo fea, gorda y estúpida y no sé porqué. Vamos que hoy la solución mas fácil, seria desaparecer y así evitar todo esta procesión de tristeza, lagrimas y deseos de estrangularme (pero no como David Carradine).

Hoy ademas de que tengo yo lo mio, no está siendo un buen día ni en el trabajo (el usté ha terminado por ganar esta batalla silenciosa y consigue que pida el traslado, por segunda vez, a otro proyecto, puto dictador de mierda, la sinsangre se ha vuelto una prima de Phelps y se pone medallas por doquier sobre su trabajo y el mio, putos medallistas de mierda), ni en el corazón, el dolar esta feliz como una perdiz, con su nueva poligonerachoni y verle sonreír por una persona que no sea yo, me duele como una punzada en el corazón, puto consumidor compulsivo de Coca-Cola. Ademas de todo esto, la burguesa se ha aburrido de estar menos de cuatro horas en la oficina y viene a comer aquí y como a mi no me apetece fingir que todo está bien, pues otra que gana la batalla silenciosa de la comida, ella come acompañada y yo sola, puta burguesía de mierda. Vamos que en todos los aspectos de mi vida, me siento como un puto felpudo de mierda.

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