Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

Ese nudo en el estomago… mayo 31, 2010

Filed under: Ya era hora, ahora me toca a mi — sdrosell @ 3:51 pm
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…que yo creía haber desterrado de mi vida sentimental, pues resulta que ha vuelto a resurgir y lo odio.

Hoy me ha mandado un mail el euro para recordarme que mañana es su cumpleaños y ya de paso que si me iba con él a Valencia en el puente y echar el casquete de marras.

Hoy me ha llamado uno de los chicos mas majetes que conozco, que a mi me encantaría que fuera mi futuro esposo, pero ya esta desposado y esperando su segundo mochuelo y me ha dicho la frase mas bonita del día: gracias a ti, por alegrarme este lunes.

Hoy he tenido la visión de una foto en la que está el dólar rodeado de dos poligoneras y con cara de idiota, de alguna de sus juergas.

Adivinar con quien se me ha puesto un nudo en el estomago? Yo pensaba que estaba mas que superado, que con todo lo que me había pasado, con todo lo que estoy pasando y todos los latigazos que me ha dado con el látigo de la indiferencia, estaba curada de toda esta mierda del amor. Quería estar curada de toda esta mierda del amor, porque es lo único que yo creía capaz de curar en mi… pero me he equivocado.

He visto esa foto, la del dólar y automáticamente se me ha puesto un nudo en el estomago, una angustia, unas ganas de vomitar, una rabia contenida que casi me ahoga.

Mierda de amor, ni siquiera de esto me puedo curar ni librar.

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Operacion Tocino mayo 30, 2010

Empieza una semana, corta, pero intensa, donde yo empiezo mi personal operación triunfo. Porque voy a intentar, perdón, voy a estar mejor. Continuo con la medicación para controlar el mi tara homologada y voy a estar mejor. Ademas empiezo con la medicación para controlarme la tiroides y voy a estar mejor. Ademas, la dietista me ha dado la dieta para dejar de ser tan tocino, aunque en espíritu lo seguiré siendo, y voy a encontrarme mejor. Y para terminar, yo siempre he sido muy dejada con mi aspecto físico y el viernes empecé con la pedicura y en esta semana tengo de todo para ponerme algo mas mona, puede interpretarse como una frivolidad, lo sé, pero para mi, sino no estoy bien por dentro, no me preocupo de estar bien por fuera y ahora, que me encuentro mejor por dentro, quiero estar mejor por fuera.

Muchos objetivos para esta operación triunfo no? pero son pequeños y yo con lo cabezota que soy y lo menos mal que me encuentro ahora, lo voy a conseguir.


En otro ámbito de cosas, este fin de semana ha sido de dormir…. dormir… y dormir… necesitaba descansar, desconectar y dormir con mi pocholito.

Y poco mas, hacer zen y planificar mi mejoría y afrontar lo que venga con la mejor de las actitudes posibles.

 

Peluche estropeado mayo 27, 2010

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 11:12 am
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Así me siento yo, un peluche estropeado, que cuando le tapan un agujero, se le sale el relleno por otro lado. La ultima analítica que me he hecho, ha descubierto que tengo la tiroides hecha una mierda a raíz de tomar el litio. Ea, arreglamos que no me quiera suicidar pero a cambio, casi no puedo entrar por las puertas porque mi tiroides no funciona y hace que me ponga como un tonel.

Pero bueno, es otra piedrecita en el camino, algún día (espero que pronto) se nivelen todos los niveles de todo (como los coches) y al fin, sea una persona nivelada y normal.

Por lo demás, hoy le han dicho a mi padre que tienen que darle quimio, pero que todavía no saben cuanto, ni con que frecuencia. Y estamos volviendo a pasar de mi padre a Misantopadre, porque está insoportable y tiene el gen nazi totalmente exaltado. Pero esa es otra piedrecita en el camino, que como no se va a quitar nunca, solo me queda ignorarla y así ser mas feliz.

Después del parte médico, que parezco una guionista de la serie Urgencias, hablemos de otra serie, que esta semana esta siendo el tema central de muchas conversaciones, blogs, artículos en periódicos e incluso en la tele, Lost. No es ya la serie en si, sino el final que han pensado, que yo no voy a desgranar, primero porque no lo he visto, me lo han contado y segundo, porque no voy a hacer esa faena a quien no lo haya visto.  Pero tal y como yo me temía, han tirado por la vía fácil a la hora de resolver el entuerto donde se habían metido los guionistas. Yo no he visto la serie, quizás he visto 30 minutos en total, pero entre que a mi las series con 30 personajes no me gustan porque me pierdo, los flashback y las pajas mentales de cada personaje, pensé, que ya tenia yo suficiente con mi Lost particular como para meterme en otro.

En otro orden de cosas, a pesar de todas las piedrecitas y pedruscos que me voy encontrando en el camino, voy esquivándolas, solventándolas o pasando por encima de ellas, para conseguir llegar a mi objetivo: ser un tocino feliz.

Y como no, Jodorowsky hoy también ha acertado: Cada nuevo dolor cambia la meta de mi vida.

 

La vuelta al cole…. mayo 24, 2010

Filed under: Ya era hora, ahora me toca a mi — sdrosell @ 4:13 pm
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Esta mañana me ha costado un triunfo salir de la cama, después de la imaginaria que he tenido esta noche de idas y venidas al baño. Me he duchado, me he tomado un café y he cogido el coche, como siempre…

Y he llegado a la oficina como siempre, pero no igual. Es decir, no quería venir, pero venia con otro talante, con otra perspectiva, otra actitud. Y es que antes de irme de vacaciones, llevé en el coche a un compañero mio, que fue protagonista de la sección Tod@s tenemos un@ y me dijo una cosa que poniéndola en practica, oye, como que me hace la vida mas fácil. Ese día iba yo superquemada con el trabajo, la bicefalia, los sinsangre e incluso con el sol que nos iluminaba y mi compañero me dijo si no hay que preocuparse, ni cabrearse, porque te preocupas y te cabreas? las cosas son así y tu solo debes abstraerte y ser feliz en tu vida, esto es solo trabajo. Me miró con su sonrisa de niño picaruelo y yo le miré con mi cara enfadada….maldiciéndolo a él también.

Y hoy al subir la cuesta del Monte Sinaí que lleva a mi oficina, me he acordado de esas palabras, las he puesto en practica y el día ha ido como la seda, tranquilo, divertido y sin enfadarme ni pegarme con el mundo porque las cosas vayan a mejor. Porque no es bueno para mi y porque no consigo sino empeorar mi estado de animo, y me he prometido que iba a luchar para sentirme cada día mejor.

En otro ámbito de cosas, el dólar y SU parra han venido a visitarme a mi sitio, es decir, dar la vuelta al armario que nos separa, camino que tantas veces he recorrido y que ahora no hago, como diría la Piquer la vereíta madre, cuajá de hierba, cuajá de hierba… para preguntarme ¿que tal te va compañera?, y yo he pensado: ¿de repente somos comunistas?, y he respondido, bien gracias, y tu ¿que? ¿te han pegado? (haciendo referencia a la muñeca que lleva con una férula y lanzando un puñal envenenado), a lo que responde, no es que bla bla bla bla bla bla y claro, tendré que aprender a meneármela con la derecha (el chaval es zurdo, a parte de imbécil) ya que tu no quieres, a lo que yo ni le respondo, ni le miro, ni hago nada….

Porque como dice Jodorowsky: El que no se crea un alma, vive como un puerco y muere como un perro.

 

De mi último dia de retiro al Ave Fénix mayo 23, 2010

El Ave Fénix o Phoenicopterus, como lo conocían los griegos, es un ave mitológica del tamaño de un águila, de plumaje rojo, anaranjado y amarillo incandescente, de fuerte pico y garras. Se trataba de un ave fabulosa que se consumía por acción del fuego cada 500 años, y una mujer virgen surgía de sus cenizas. Y….

…hoy es el ultimo día de mi retiro voluntario para cuidar a mi padre y ya de paso cuidarme a mi misma. Hoy es el ultimo día de poder hacer lo que quiera cuando quiera durante las 24 horas del día. Hoy es el ultimo día de tranquilidad, de no tener que fingir que estoy bien y otras muchas cosas….

Así que este ultimo día voy a comprar el periódico, leer lo en el puff de mi terraza al sol mañanero del domingo, ordenar la casa (que falta le hace)…. etc… es decir.. hacer de porno-chacha, como digo yo.

Sinceramente no me apetece volver al trabajo, no porque no me guste mi trabajo o trabajar, sino por que mi trabajo se ha vuelto tedioso, el trato con mis compañeros falso y forzado y con la bicefalia pues es un continuo porculeo, que yo ya, con mi edad no tengo porque aguantar.

Pero como estoy en una etapa de cambio, porque lo necesito para mejorar mi salud mental, no voy a pensar en todo lo malo que me espera mañana, sino en la manera de hacer que todo lo que me rodea no me afecte, quicir, dejar de ser Bob Esponja para lo malo y serlo para lo bueno.

Mi padre sigue estupendo, es un verdadero armario que se recupera en tiempo récord, mi madre está mas tranquila después del disgusto y mi pocholito está igual de mimoso, juguetón y adorable.

Y me quedo con todo esto, el resumen de este retiro voluntario, que todo ha salido bien, que he aprendido a sobreponerme de las adversidades y lo mas importante que voy a hacer todo lo posible y lo imposible por mejorar mi calidad de vida mental, cual Ave Fénix.

 

Suerte… buena y mala mayo 21, 2010

Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes.

Aclarado esto, que probabilidades hay, viviendo en Madrid, encontrarte con tu ex en un atasco, en un sitio donde no te imaginas que puedes encontrártelo, acompañado con la mujer con la que te ha estado engañando durante un año y encima te hace una pirula de órdago? Una entre cinco millones? Pues esa una, me tocó a mi ayer.

Madrid, 18:00 h. Calle Serrano, atasco de tres pares de narices provocado por las obras que el alcalde de nuestra ciudad está realizando en dicha calle. A la altura del Corte Ingles, un Peugeot gris, se me cruza por la derecha, casi se lleva mi retrovisor y se coloca en el carril de la derecha casi a mi lado. Yo le maldigo y reconozco esa forma de conducir y empiezo a sentir un sudor frío… Rezando para que nuestros coches queden en paralelo, mis plegarias no sirven de nada, la circulación avanza por mi carril y nos quedamos en paralelo. Y ahí estaban… Paquirrin y su exnovia/amante/novia sonrientes dentro del coche. Y yo ni corta ni perezosa, bajo la ventanilla y les digo lo que llevo tres años guardado: Que poca vergüenza tenéis, así todo lo malo que hagáis, os sea devuelto. Ellos con cara de sota, colorados como tomates,  me miran y la circulación les salva porque avanzan y les pierdo la vista.

Y pensaréis, coño, que rencorosa. No, yo no soy rencorosa, si fuera rencorosa hubiera hecho muchas mas cosas antes, durante y después de mi relación con Paquirrin. Pero no las hice, porque estaba enamorada, porque quería que funcionara y porque sentía que yo no podía hacer nada por salvar esa relación y que ademas, con mi silencio colaboraba en mantener su mentira. Pero necesitaba decírselo y ahora ese pequeño lastre ha desaparecido.

Después de esto, me voy a casa y cuando he dejado el coche en el garaje, me encuentro 5 euros en la calle.
Después de esto, me voy a casa y cuando subo, mi vecino me regala un esqueje de la planta del dinero.
Después de esto, me voy a casa de mis padres, para ver que tal va todo y mi madre me dice que lo del billete y lo del esqueje de la planta es una señal de buena suerte…. que así sea… que falta nos hace.

 

The End… de momento mayo 18, 2010

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 1:36 pm
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Bueno, ya han operado a mi padre, ya he pasado los cuatro picos de ansiedad que he tenido, ya he pasado por encima de la indiferencia de mi hermana, cuñado y sobrino, ya se han pasado las noches en vela pensando en el estado de mi padre y el animo de mi madre, ya se ha pasado todo…. de momento. Ahora veremos si hay quimioterapia, radioterapia o nada.

El balance de todo esto, que no todo es tan grave como te lo pintan los médicos, que mi hermana sigue siendo igual de hortera, maleducada y envidiosa, que su hijo es un niño malcriado y su marido un cobarde, que tengo una familia que no me la merezco, que han estado pendientes de mi padre, de mi madre y de mi, gracias a todos ellos. Que tengo amigos que no sabia que tenia, gracias a todos por preocuparos por mi y amigos que pensaba que tenia y no ha sido así, gracias a vosotros también, por hacerme ver en quien puedo y no puedo confiar.

Como decía mi abuela, con el tiempo cada uno queda como lo que es…

En otro orden de cosas, tuve mi ITB (Inspección Técnica Bipolarismo) y entre que tenia el litio con 0.2, que el psiquiatra no estaba muy por la labor de subirme la medicación y el mal momento que estaba pasando, he decidido buscar una enésima nueva opinión. Porque a mi el litio, me sienta fatal, no me encuentro mejor, me dan ataques de ansiedad con cualquier cosa y esto no puede seguir así. Si, estoy en modo guerrero, porque yo no digo que esto sea como una gripe, que en 2 semanas estas nuevo, pero digo yo, que algo mejor me tendría que encontrar mejor y no voy a parar hasta encontrar la formula mágica que así lo haga.

Y que sepáis… QUE HE VUELTO CON MAS FUERZAS