Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

Del paraiso gay al paraiso familiar agosto 9, 2010

Este fin de semana, comenzó con mi aventura en solitario (como siempre) en el Room Mate Oscar (un hotel muy sofisticado, pijo y bastante popular entre el mundo gay de Madrid), lo que en principio iba a ser un día de tomar el sol, disfrutar de las vistas de Madrid y sentirme como una reina, tomando algo por la noche con mis mejores galas en la terraza del hotel, se quedó en tomo el sol un poco porque me cuezo en esta terraza del infierno, como algo en el restaurante del hotel, comida muy pequeña y sofisticada (así pasó, que a las cinco de la tarde me comía un buey), me echo una siesta de dos horas como una campeona y me hago la manicura, pedicura y un masaje relajante para dormir.…Consecuencia: cuando todo el mundo está en la terraza achicharradora tomando algo con sus mejores galas, yo estoy durmiendo como un ceporro en mi cama de dos por dos.

Conclusión, yo que iba tan fashion para tomar el sol y pasearme por la terraza del hotel a ver si cazaba algo que acabé haciendo lo que realmente me apetecía, relajarme y dormir…. Al despertarme, lo único que quería era salir corriendo de ahí e irme a mi casa…

Al llegar a mi casa, me duché y llamé a mi vecina para contarle la experiencia algo decepcionante (o que yo no supe aprovechar) del Room Mate y acabé en la terraza de mi ático, jugando con los niños en la piscina improvisada que fabricamos con un puff, comiendo alitas de pollo y pescado y riéndonos de todo.

Y ahí, en ese instante, me di cuenta, que por mucho glamour, mucha piscina y mucha terraza de lujo, sino tienes con quien compartirlo, no vale de nada y que con muy poco, mi terraza (que nada tiene que envidiar a la del hotel, por cierto), el puff-piscina y unos buenos amigos te lo puedes pasar mucho mejor, por que formas una pequeña familia y esa sensación, es la mejor del mundo.

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Esa puta fuente del amor agosto 6, 2010

Después del momentoadolescente del lunes con EL, ahora quiero mas, pero EL no parece querer mas o quiere ir despacio o yo que sé, el caso, que sé de EL, pero no tanto como a mi me gustaría, quicir, que no me pone mirando a Cuenca ni dice que quiere conmigo, ni ná.

Y en cierto modo me halaga y me desespera, me gusta y me toca las narices… Y es que yo siempre he sido muy de aquiahoramismo, no he tenido paciencia y he presionado algunas veces a parejas mías con mas pena que gloria. Y es que tenia tanta prisa porque todo fuera bien y bonito y el amor brotara como una puta fuente…. que al final acababa metida dentro de la puta fuente, sola y con cara de gilipollas.

Y llegar a esta conclusión, me ha costado una cantidad de dinero indecente empleada en psicólogos, tratamientos adelgazantes, doce años de mi vida y unas cuantas relaciones sentimentales. Y todo porque según yo creo, que vaya usté a saber…. mi primera relación fue perfecta y típica, tan típica, que hasta la ruptura lo fue. Chico conoce a chica, chico y chica se separan por las vacaciones, chico vuelve a reencontrarse con chica , chico pide salir a chica, chica dice que si y salta esa puta fuente de amor del amor por todas partes inundándolo todo, así seis años de amor puro e incondicional, sin discusiones, ni reproches, ni presiones, ni prisas…. hasta que chico y chica se dan cuenta que se acabó el amor y se van cada uno por su lado, sin dolor, sin lagrimas, sin pena… todo tan aséptico.. que parece irreal.

Pero así fue mi primera relación y claro, con el resto he buscado lo mismo y como era evidente…. no ha podido ser, de ahí mi impaciencia, mis prisas, mis ganas de volver a sentir la sensación de esa puta fuente de amor donde el amor explota a mi alrededor y a la mierda el resto de la gente. Y no ha podido ser por los tiempos muertos, los mensajes no respondidos, las llamadas no realizadas, las promesas incumplidas, los quiero y no puedo, los si pero no… que a mi me matan, matan mi libido y matan a mi corazón.

Porque yo cuando veo a la gente de mi entorno con pareja, no me dan envidia por tener pareja, me dan envidia por que se sienten queridos por otra persona, porque ellos/as están dentro de esa puta fuente de amor con otra persona y yo no. Yo sigo buscándola…

Por eso el rollo que se trae EL, con retorno a la adolescencia, mensajes al móvil esporádicos y silencios emilianos(ausencia de contestación de mails), hace que yo pierda toda la ilusión con la que el lunes me fui a mi casa, hace que me canse y no quiera ni siquiera ver de lejos la puta fuente del amor, porque otra vez mas, mi impaciencia, mi prisa y mi aquiyahora, hará que me meta en ella y vuelva a quedarme sola y con cara de gilipollas y de eso NADA, monada.

 

El retorno a la adolescencia agosto 4, 2010

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 12:35 pm
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El lunes volví a los 16 años (de mi época, que ahora no veas como están de espabiladas las niñas) gracias a un hombre que conocí en la pagina web esta donde estoy dada de alta para encontrar pareja, pero que ni pareja ni ná. Y el lunes, intercambiando mails quedamos para comer, así, como quien no quiere la cosa.

Aparezco en el sitio donde habíamos quedado y la verdad es que el chaval estaba muy bien, alto, grande, con voz varonil y caballeroso…. nos fuimos a comer a un sitio, la comida y la charla estuvo muy bien y llegó el momento beso.

La verdad es que no estuvo mal, sabia besar, agarraba con fuerza pero sin espachurrar…… y besando, besando… estuvimos hasta las siete de la tarde que le dejé en Argüelles.

Y volví a sentir esa sensación de labios hinchados y a las dos horas escocidos, olor a su colonia en las manos y en la cara… vamos…. lo que sentías cuando en la adolescencia te enrollabas con un tío y  NADA MAS. Ni meteduras de mano, ni sexo, ni desilusiones nocturnas, ni reproches matutinos, ni situaciones comprometidas….. fueron SOLO BESOS.

Y me hizo sentir tan bien, no hay nada como volver a recordar las cosas buenas de la adolescencia…. como los BESOS.