Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

La decisión septiembre 23, 2010

Las decisiones que tomas en la vida, suelen ser mas o menos transcendentales, no es lo mismo, elegir el sabor de un yogur que elegir entre dos puestos de trabajo. Yo llevo tiempo dándole vueltas a una decisión, que va a cambiar mi vida, que va a cambiarlo todo… y que ayer finalmente me decidí.

Después de un año y medio de idas y venidas con mi salud mental, llevo unos cuantos meses estable, me van a cambiar la medicación (pasaré del litio a otro estabilizador mas flojo, se acabaron los antidepresivos y dentro de poco los sedantes), ya no tengo ataques de ansiedad tan asiduamente y los conatos de ataques de ansiedad los he podido atajar antes de que se hicieran mas grandes. La psiquiatra que ahora me lleva, es muy buena… Es decir, que mas o menos mi salud mental y sus complementos están controlados y yo me encuentro bien, vaya, me da hasta miedo escribir esto, me encuentro, me siento bien.

Cuando conté en este blog la Operación Tocino, era una mejora por dentro y por fuera, por dentro está todo encaminado y ahora queda la mejora por fuera. Si echamos la vista atrás, yo siempre he sido un bebétocino, una niñatocino, una adolescentetocino y ahora soy un tocino, grande y blandito. Una vez me dijo mi abuela que yo era grande, porque mi corazón y mi bondad eran tan grandes que necesitaban mucho sitio para alojarse.

Pero ya me he cansado de ser tocino, que no de tener mi pedazo de corazón y ser buena persona, que esos siempre irán conmigo, pero no quiero ser mas tocino, no quiero estar preocupada por si me entra o no la ropa, no quiero tener miedo de mostrarme en ropa interior (ni hablamos de desnuda), no quiero estar ahogada cada vez que doy tres pasos, no quiero que la gente me mire y me mienta diciéndome que no estoy tocino.

Quiero poder subir escaleras sin echar los higadillos, quiero que la gente no me mienta cuando opinen sobre mi físico, en definitiva, quiero ser yo, quiero ser feliz.

Y para esto me voy a hacer una operación de reducción de estomago, no sé todavía muy bien la técnica, porque todavía estoy en la ruta de la obesidad (es decir, ir de visita a 200 centros para que te cuenten los mismo 200 veces) y creo que sobre el mes que viene, habré tomado la decisión de la clínica, la técnica y me operaré. Así como suena, tengo miedo, porque es una operación, pero estoy ilusionada y decidida.

Ya os iré contando…

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Paul & Paulina septiembre 21, 2010

Después de meditarlo mucho con mi almohada, el respaldo de mi coche, el respaldo de mi silla (ya que ahora estoy muerta profesionalmente en este proyecto gracias al Usté) y el respaldo de mi sofá. Investigar sobre tipos, funcionalidades, velocidades, versatilidad y seguridad… Ayer me decidí a comprarme lo que yo creo que será la solución a mis noches de quieroynopuedo y posterior soledad por no poder.

Porque visto lo visto con las ultimas citas que he tenido, donde si me acuesto con él o no, salen huyendo igualmente y la cara de imbécil me queda muy mal y no me pega con nada de la ropa que tengo. He decidido que,  como autosuficiente que soy ( tengo mi casa, mi coche, mi vida económica mas o menos holgada, mi trabajo, mi perro y no le debo dinero a nadie que no sea el banco) comprarme un vibrador.

Es tan mono, con mando a distancia tres velocidades, pelotitas de silicona dentro que se mueven y con estimulacion vaginal y clitoriana. Vamos… para que quiero yo un hombre? Para que me de cariño, compañía bla bla… vale si, pero como encuentro ninguno, al menos me doy una alegría al cuerpo de vez en cuando. La verdad es que aparte de las características mecánicas y de funcionamiento, me encantó por el color y el nombre tan mono que tiene, es verde y se llama Paul & Paulina.

Habrá quien me critique por ser una obsesa sexual, una pervertida etc etc… pero mira…yo todo eso me lo paso por donde dentro de poco me pasaré a Paul, estoy cansada de buscar al hombre perfecto y encontrarme siempre egoístas, que solo buscan sexo, pues bien, me convertiré en uno de ellos, pero con una diferencia, yo no joderé ni haré daño a nadie.

Y como punto final, Paul & Paulina vendrán a mi casa justo para mi cumpleaños!!! Estoy tan emocionada, empecé los treinta follando con el euro y empezaré los treinta y uno follando con Paul.

 

Mi particular Águila Roja septiembre 20, 2010

Normalmente yo soy una persona con buen carácter, tengo mis ataques de malaleche como todo el mundo, pero salvo eso, no suelo salirme de mis casillas, pero hoy, entre el síndrome premestrual, la impotencia ante las faltas de educación y la doblemoral del páter, he tenido mi particular mañana de furia (que todavía queda la tarde)….

06:00 h. Me despierto sin bragas, si si, sin bragas, no sé cuando, ni porqué en algún momento de la noche me he quitado las bragas… perpleja, de pie en la habitación pienso Tocino, estas muy mal ya de buena mañana, una cabezadita mas? Me pongo las bragas y me meto otra vez en la cama.

06:30 h. Me vuelvo a despertar dando un bote (esta vez con las bragas puestas), me he dormido y ahora tengo que hacerlo todo deprisa y corriendo, cohonudo, empiezo la mañana con mucho relax….

07:06 h. Salgo de casa y llego al garaje para sacar el tocimovil, cuando veo que el Opel Corsa blanco del año 90 esta obstaculizando la salida del garaje, COMO SIEMPRE, pero hoy no será un día cualquiera, bajo al garaje maldiciendo al dueño del coche, arranco y según voy subiendo la rampa se va acrecentando mi indignación, mi enfado, mi sensación de injusticia… Consigo sacar el coche después de cuatro maniobras y exploto… Echo el freno de mano, me quito el cinturón, pongo las luces de emergencia y me bajo del coche con las llaves de mi casa en la mano… Y con toda la rabia contenida, toda la furia, toda la indignación e impotencia acumulada… Le rayo el lateral al Opel Corsa blanco del año 90, que COMO SIEMPRE, está obstaculizando la salida del garaje, y como remate le rompo un retrovisor (bastante maltrecho ya de por sí) con un puñetazo. Abro la puerta del coche, me pongo el cinturón, quito las luces de emergencia, quito el freno de mano y empiezo mi camino hacia la M-30 con quince minutos de retraso sobre mi horario habitual y con un subidón brutal, me siento como Águila Roja o Robin Hood…

07:22 h. Me sumerjo en los túneles de la M-30 con el atasco de turno e incluso mas atascado si puede ser, debido a mi retraso horario… Cuando vuelvo a salir a superficie a la altura del Vicente Calderón, dos calvos de un BMW tiran un cigarrillo y el papel que envuelve un paquete de tabaco por la ventanilla de su coche.. Con tan mala suerte que cae en el capó de mi coche, me quedó con cara de estupefacción ante la cerdada que acabo de presenciar, como es posible que la gente sea tan mal educada?, tan poco cívica? tenga tanta cara?así que con mi espíritu de Águila Roja y Robin Hood y el beneficio del atasco, consigo poner mi coche a la altura de su coche, les sonrío, bajo la ventanilla lentamente… y cuando los calvos ya pensaban que era su día de suerte les espeto a voz en grito: Podríais ser un poquito mas cerdos y meteros el cigarro y el papel del paquete de tabaco por el culo? Porque me ha dado a mi, sabéis, desgraciaos!! Que no levantáis un palmo del suelo y son unos cerdos!! Normal que seáis calvos, castigo divino por ser tan guarros!!! Cabrones!!!! Después del festival de insultos patrocinado por mi, los calvos se quedan boquiabiertos, sin poder reaccionar, subo la ventanilla y continuo mi camino por mi carril, que curiosamente, va mas rápido que el suyo.

10:30 h. Me llega un mail de un jefe de proyecto de un proyecto para el que quiere que haga una entrevista por la tarde, según estoy leyendo el mail, me llama el tipo que lleva el tema de las asignaciones en mi empresa y me comunica que los de ese proyecto están interesados, a lo que les digo que me parece estupendo pero que mi horario laboral ahora mismo es de 8 a 3 y que después tengo un curso (mentiracochina, pero no me apetece hacer una entrevista por la tarde, ya tendré tiempo de hacerlas cuando esté desasignada) a lo que tanto el de las asignaciones como el del proyecto no ponen pegas…. Y va el pater y me dice que ese no es mi horario y que tengo que hacer la entrevista cuando ellos quieran. Yo me quedo con cara de sota, porque no le he preguntado nada y no sé para que coño opina (en mi proyecto a todos les encanta opinar sobre todo) a lo que le contesto que yo haré la entrevista cuando a mi me dé la gana y ellos no han puesto pegas. Y me dice que no es lo correcto, y yo ya hasta los huevos de esa moraldemierda que tiene el páter le digo que él es muy de empresa y que paso y que me deje en paz. No te jode el moralista de los cojones, como dice mi otro yo, que devuelva el dinero que estafó a Hacienda,es decir a todos nosotros, con un piso de protección oficial y luego que predique lo que quiera, ostias.

Y así con todo….

 

El latigo de la indiferencia…. ¿cómo? septiembre 17, 2010

Mientras espero a que me cambien de proyecto, el Usté se está esmerando en utilizar el látigo de la indiferencia siempre que puede conmigo, algo que a mi, a estas alturas de la película y pasando lo que he pasado ya, me da igual y hace que el Usté, quede en evidencia. En evidencia solo para mi, porque para el resto sigue siendo el puto amo.

Yo nunca me he cruzado con gentuza (porque no se le puede denominar gente) como el Usté, es un cobarde, mala persona, utiliza las armas mas feas y ruines para justificar sus comportamientos, ataca personalmente siempre que puede, ridiculiza y encumbra a quien no se lo merece, cree saber de todo y no sabe de nada etc etc…

Y no quiero seguir porque al igual que él me fustiga con el látigo de la indiferencia, yo le ignoro y eso le jode, porque ve que no me hace daño, no me altero, no siento nada… de tantas veces que me ha jodido la vida, el día, mi autoestima y mi motivación, ya estoy anestesiada de tanta estupidez.

Asi que desde aquí, querido Usté, que el tiempo te dé todo lo que te mereces y te deje donde tengas que estar… Que la vida te haga ver tus errores y te dé salud para enmendarlos… Que el destino no nos vuelva a cruzar nunca y si lo hace, estés en la posición que te mereces…Y ojalá llegues igual de bien a la edad que aparentas.

Ays… que agusto me he quedado!

 

Y los deseos se seguirán cumpliendo…. vol. II septiembre 15, 2010

Ayer mientras me quedé de guardia por si había algún problema en otros equipos (o como hacer el paripé para que los jefes piensen que estamos muy concienciados e involucrados en el proyecto), vino la otra parte de la bicefalia que no es el Usté,  a darme una noticia bomba…. que ahora contaré.

Como ya conté en la primera parte de esta saga de Deseos de la noche de San Juan…. en la noche de San Juan de este año, quemé todo lo que quería sacar de mi vida, personas, sentimientos, cosas etc…. las quemé para que no volvieran mas, hice el ritual con las 7 velas, con la sal y dejé que esas cenizas durmieran bajo la luna…

Hasta aquí, todo normal, bueno normal para personas que como yo hacemos este tipo de rituales. Dentro de una de las cosas que yo quería apartar de mi vida, era el proyecto en el que estoy trabajando, porque ya no pinto nada, los ataques de ansiedad son mas frecuentes y las situaciones incomodas (un moving como una catedral), ya no podía mas… y por mi salud mental y física, tenia que salir de aquí, pero de este proyecto-agujero negro era imposible salir….

Y hoy la otra parte de la bicefalia que no es el Usté me ha comunicado, que uno de mis deseos de esa noche de San Juan se había cumplido, me sacan del proyecto y me mandan a otro, que puede ser mejor o peor, pero que no es éste. Y yo me he puesto tan contenta, porque ya nada me une a este proyecto (excepto mi otro yo), no me gusta, no cuentan conmigo, me ignoran deliberadamente y que quieres que te diga para estar así… mejor estar fuera. Que han ganado el Usté y los sinsangre… pues mira… con su pan se lo coman. Yo no quiero medallas, quiero ser feliz.

Así que la operación Tocino de reconstrucción interior y exterior, esta funcionando. Y eso de que tengas cuidado con lo que deseas que se puede cumplir, en este caso… tampoco vale.

 

Yo no pienso: Los pensamientos me piensan septiembre 14, 2010

Anoche entre el dolor de brazo, tripa y demás partes de mi cuerpo, que tenia, después de la sesión de fisioterapia y que no me podía dormir porque mis vecinos se estaban demostrando una y otra vez lo mucho que se querían, empezaron los pensamientos a asaltar mi cabeza. Y como no podía hacer nada con el brazo, salvo arrancármelo y con los vecinos menos todavía, salvo cronometrar su actividad sexual. Me fui a la cama…. a ver si Morfeo por una vez me hacia caso y me mecía en sus brazos hasta quedarme dormida….

Pero NO fue así (para variar) y empecé a pensar…

Primero en la bronca con mi padre y en lo poco que respeta mi intimidad, mi casa, mi vida… en lo triste es querer tanto a la persona que siempre te hace mas daño y en que no sé como salir sana y salva de esta situación.

Segundo en la cita del sábado, donde ejercí EL PODER DEL NO, y que desde luego ha funcionado, nunca había espantado a un hombre con tanta facilidad y sin acostarme con el. Me siento decepcionada y ahora si que ya no sé que hacer para intentar mantener una relación con alguien, a lo mejor estoy dando vueltas a lo tonto y mi destino/karma/sino es estar sola… que así sea.

Tercero en mis compañeros de trabajo, esa piña estúpida de los sinsangre, que yo confiaba que cuando llegara el pater se disolvería…. pues no.. ha ido a peor, ahora la piña la forman ellos tres y yo estoy fuera, fuera de onda, fuera del trabajo, estoy fuera y sola. Siempre he utilizado el trabajo como vía de escape a mi soledad en la vida privada, pero veo que ahora ni en el trabajo me puedo refugiar, donde estas ranita?

Y cuarto, que como dijo Scarlet O’Hara, ya pensaría un solución a todo esto mañana

 

El poder del NO septiembre 12, 2010

Este poder lo aprendemos desde pequeños para esquivar las estrategias de los mayores. Piensan éstos que, cuando un niño dice NO es porque ha aprendido a decir NO. Nada más lejos de la realidad. Cuando un niño dice NO es porque ha aprendido EL PODER DEL NO. Algo es objeto de deseo cuanto más difícil es de conseguir. Las personas somos objeto apetecible en proporción directa a las negativas que le endosamos a aquellos y aquellas que nos disputan. Se valora más lo que no se tiene, el bien que nos es escaso. Si alguien está dispuesto a complacerte, a satisfacer tus antojos, pierde valor y no es deseable. En la estrategia del cortejo entre las personas, el utilizar EL PODER DEL NO es fundamental para tener el control de la relación y mantener el interés del galán.

JA!!!! Me río yo de esto, este fin de semana he puesto en practica EL PODER DEL NO y me he dado de bruces con todo el equipo. Me explico, a través de la pagina esta para la que estoy suscrita para conocer pareja, conocí un hombre que pintaba bastante bien, guapo, buen cuerpo, militar, educado… casi perfecto podríamos decir… Y la cita era perfecta hasta que ejercí EL PODER DEL NO.

Estuvimos tomando algo en una terraza, contándonos nuestras vidas y llegó el momento beso, besaba muy bien, contundente y suave, como a mi me gusta… y llegó el momento donde se tiene que tomar la decisión de irte a la cama con esa persona o cada mochuelo a su olivo. Y yo opté por mi olivo y se rompió todo.

Es decir, en el culmen de los besos el dije NO me voy a acostar contigo, porque sé lo que va a pasar, follaremos, te irás, ni siquiera te despertarás conmigo y después si te he visto no me acuerdo y ya estoy cansada, así que NO. Y él se fue… es decir, que quería follar y luego si te he visto no me acuerdo.

Por un lado me siento decepcionada, yo pensaba que el hombre casi perfecto NO venia con esas intenciones, pero por otro lado me siento orgullosa, porque he dicho NO antes de que llevarme una decepción, he dicho NO antes de quedarme con cara de estúpida en el borde de la cama mientras mi amante se van casi vistiéndose por el camino, he dicho NO antes de estar mirando el móvil doscientas veces cada dos minutos por si mi amante me llama…. en definitiva, he dicho NO antes de pasarlo mal.

He dicho NO al cabronismo, que ya está bien.