Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

Y al final.. la gran nevada noviembre 29, 2010

Llevaban como cuatro semanas augurando las bajas temperaturas, el temporal de agua, nieve, viento y sarténes volando…. las alertas amarillas, naranja y roja…. y al final hoy… después de cuatro semanas, está nevando.

Incrédulos, mirando por la ventana, como niños pequeños, vemos como los copos lo van cubriendo todo…

Y hoy, día de la nevada es mi primer día después de la operación y posterior baja, hoy me he enterado que me había quedado sin proyecto y que me iba a otro (con pelirrojo incluido)  y que mañana tenia que ir para recopilar información hasta el viernes al mismo sitio donde está el dólar trabajando.

Hoy… mientras todos miran la nevada y como los copos lo cubren todo, yo pienso en el dichoso destino que no para de ponerme trampas para que mi corazón, anestesiado por el dolor, reciba una y otra vez la punzada de la desilusión.

Yo espero que mañana no me encuentre con el dólar, pero viendo las cabriolas que mi destino está haciendo para hacerme la vida imposible, no puedo dar nada por cerrado. En fin… cuando llegue el momento, veré como afrontarlo, ahora no tengo ganas de pensarlo.

Mañana hace quince días de mi operación y sinceramente, y esto no se lo he dicho a nadie, creo que no tenia que haberlo hecho, me veo igual, me siento peor y paso mas hambre que el perro de un ciego, por no hablar de la sesiones de sadomasoquismo con la psicóloga, donde taladra mi ya inexistente autoestima y encima me dice que tengo que luchar por mejorar…. Señora, seamos serios, con un aliciente, por pequeño que sea, lucharía mejor y con mas fuerza, así que deje de pisarme la garganta con sus reproches sobre mi forma de ser, cada uno es como es y a mi edad, ya es tarde para cambiar.

Y es que últimamente la gente que me rodea, está empeñada en que cambie, que cambie mi forma de ser, mi forma de actuar, mi forma de ver las cosas, mi forma de decir las cosascoño!!! yastabien!!! Tengo 31 años y llevo 31 años aguantando los reproches de todo el mundo sobre mi forma de ser (mis padres, profesores, amigos, amigas, novios, novias, vecinos, compañeros de trabajo…) y ya está bien. Cada uno es como es y por mucho que se me diga que cambie, no voy a cambiar, seguiré desayunando de pie, porque llevo 31 años haciéndolo, no por joder a nadie, sino porque me gusta, tan sencillo como eso. Seguiré dramatizando las situaciones hasta el infinito, no por joder a nadie, sino porque soy así, dramatizo para luego darme cuenta de que es una tontería.

Porque no os miráis antes a vosotros y me dejáis a mi tranquila? Si ya es complicado que una persona forje una forma de ser, un pensamiento y opinión sobre las cosas a lo largo de su vida, imaginaros que ademas, tienes constantemente a Woody Allen criticando todo lo que haces, dices y piensas… pues llega un momento, en que creas un blog, te desahogas y cuentas al mundo lo que no puedes contar a nadie mas….

Necesito descansar…. tambien está nevando dentro de mi….

 

La recuperacion… pese a todos y pese a todo noviembre 24, 2010

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 10:14 am
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Ya ha pasado todo, ha pasado la operación, los malos momentos, el dolor, el sentimiento de la he cagado tomando esta decisión….
Ha pasado todo y ahora venia el encarcelamiento en casa de mis padres, el no poder hacer lo que yo haría en mi casa, la sensación de inutilidad y minusvalía que mis padres me intentan inculcar para poder retenerme mas en su casa. Y yo debería estar agradecida, ellos me han cuidado en los malos momentos pero mis padres tienen varios fallos, que se les calienta mucho la boca en ocasiones no muy afortunadas y no saben retirarse a tiempo y ya se, sabe, las palabras hacen mucho daño y una retirada a tiempo es una victoria.

Y si soy sincera, lo que mas me ha dolido han sido las palabras que salieron de la boca de mis padres, mientras yo estaba en la cama muerta de dolor intentando salir adelante, palabras como nos se va a arruinar la vida y nos la va a arruinar a nosotros, es una derrochadora, esto es un castigo por hacer siempre lo que ha querido…. etc… etc.. (no me apetece hacer memoria, porque todavía el dolor me puede).

En esa situación, yo me desperté, llamé al enfermero-borde (que después resultó ser un encanto) y le pedí que echara a mis padres de mi habitación, y me quedé ahí, sola, rodeada de tubos, de cables y llorando… Entró de nuevo el enfermero y me dijo, reina, la ira es un sentimiento que nos nubla el razonamiento, tranquilízate y reflexiona, es lo mejor… ahora duerme y me pinchó en el brazo algo que me hizo dormir….

Y aunque mis padres me han pedido disculpas por activa y pasiva, esta actitud a mi me dolió tanto, que no sé si seré capaz de olvidar, perdonar siempre, olvidar  solo en algunas ocasiones.

Y nada mas, desde aquí, muchas gracias a toda la gente que se ha preocupado por mi y que a pesar de todo sigue ahí. Y para los que no… cada uno queda como lo que es.

 

17 horas… noviembre 15, 2010

Filed under: Ya era hora, ahora me toca a mi — sdrosell @ 11:47 pm
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Ese es el tiempo que queda para mi operación y sorprendentemente estoy tranquila, he hecho la “maleta”, he elegido la ropa que llevaré mañana, el libro que leeré y solo me falta coger un gran saco de valentía y un par de huevos, para afrontar la experiencia que voy a vivir dentro de 17 horas.

Hoy no me he querido despedir de nadie, la ranita lo ha hecho por teléfono y cuando ha colgado, no me podido evitar echarme a llorar, mi “prostituto”, no ha querido despedirse de mi, porque también se le hacia un nudo en el estomago y con un hasta luego, nos veremos pronto, me ha abrazado.

Del resto de la gente no he podido o no he querido despedirme o al menos no he querido que me desearan suerte ni nada parecido porque sabia que me iba a poner a llorar.

La verdad es que el fin de semana no ha sido fácil, el viernes entre la psicología y el medico(que bueno estoy y tu que gorda estas), terminaron de hundirme después de una semana bastante complicada para mi  y donde mi autoestima y mis fuerzas para combatir los agentes externos que me perturban estaban bastante mermadas. Primero tuve consulta con el medico(que bueno estoy y tu que gorda estas) donde aparte de poner de vuelta y media mis hábitos alimenticios (yo ya sé que como mal, no me restriegues por las narices), me hizo sentir la peor persona y la peor alimentada de todo Madrid, que digo, de toda España y yo hundida en mi miseria le dije entiendo que esta es tu forma de trabajar para que la gente sea consciente de la operación, los sacrificios y lo que conlleva y yo lo tengo muy claro, no hace falta que me machaques, soy consciente de muchas mas cosas de las que te puedas imaginar. Y con esto me fui a hablar con la psicóloga, con una sensación de impotencia, de rabia y de humillación y no pude controlar y me pase toda la consulta llorando y sintiéndome como una mierda y la dije que yo tengo mucha mierda acumulada en mi vida, pero no hace removerla, porque huele, es decir, me duele y que yasta bien de hundirme…

Asi que me pasé el sábado y el domingo bastante jodida por las palabras que me dedicaron los que serán mis médicos en los próximos 2 años. Pero como siempre me repuse, saqué fuerzas y valentía de no sé donde y aquí estoy, a 17 horas de mi operación, a 17 horas del cambio de mi vida, a 17 horas de mi renacer como persona, aunque eso si… siempre seré TOCINO.

 

Otro dia surrealista… la descarga noviembre 11, 2010

6:00 A.M. Vamos ahora con las noticias chorras! En EEUU han hecho un estudio que demuestra que poniéndose el portátil en las pantorrillas, se aumentan las posibilidades de esterilidad en los hombres. Y como han hecho el estudio? pregunta el presentador, Pues poniéndole un termómetro en el escroto a todos los participantes del estudio y midiendo la temperatura, responde la colaboradora… Así me despierto esta mañana…. es un anticipo del día que me espera…

6:50 A.M. Salgo del garaje y me llevo por delante la pared de la rampa de subida del garaje…. resultado, un bonito roce en la parte delantera del coche… empezamos bien

7:15 A.M. Llego al trabajo y aparco en oblicuo y le doy a un arbolito que hay plantado…. resultado, el arbolito de los cojones ahora está torcido…. espero que nadie me haya visto… continuamos mejor

13:00 P.M Reunión de seguimiento, donde me siento estúpida y mi jefe es mas estúpido aun… resultado, salgo de la reunión dos horas y media después, cabreada como un mono, tanta ineptitud puede conmigo…

16:00 P.M. Suena el móvil, una canción de Kayne West, miro la pantalla y es el Dólar…. como? el Dolar? no puede ser… porque me llama? me esta llamando de verdad?…. titubeante doy al botón de descolgar del manos libres.Hola? Que tal?… mantenemos una conversación normal, preguntándonos sobre nuestras vidas laborales (resulta que ahora está en el mismo proyecto que yo, pero en distinta ubicación), sobre el nacimiento de su sobrino, el porqué de su llamada…. y mientras voy conduciendo, callejeando y no sé como, aparezco en Ciudad Universitaria, perdida entre calles, perdida en esa llamada, perdida oyendo su voz, perdida… como siempre que el Dólar aparece en mi vida.

17:00 P.M. Entro en el despacho de Sol y me lee la carta astral… malas noticias, me voy a llevar mal con mis padres, hay alguien que me va a meter una puñalada trapera y aunque la operación va a salir bien, la recuperación va a ser horrorosa… conclusión de Sol: Nena… tienes que tener paciencia... Cojonudo… si ya estoy acojonada con la operación y la posterior recuperación, con esta predicción que puede ser cierta o no, ha terminado de apañarme.

19:00 P.M. Llego a casa, cansada y analizando todo lo que me ha pasado y escuchado hoy… suena el telefonillo, mis padres… estupendo tengo que fingir que estoy bien y que nada me afecta.

20:00 P.M. Se van mis padres y al fin, estoy sola(como siempre, como nunca he estado, como nunca me he sentido)… me pongo el portátil en las pantorrillas y empiezo a escribir esta entrada, escuchando Piece of my heart de Janis Joplin, a descargar como puedo el día de hoy, a descargar todo lo que llevo dentro, a descargar con alguien… a descargar, como siempre.

 

La hiperactividad, la explosion y la hiperactividad noviembre 10, 2010

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 11:29 am
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Este puente como no podía comer, ni glotonear, ni picotear, ni nada que tuviera que ver con la comida, he tenido muchisisisisisisimo tiempo libre, tanto que he lavado las cortinas, ordenado una y otra vez la ropa, los armarios y cajones, he tirado ropa que ya no usaba, que no me entraba, cosas que ya no utilizaban, recuerdos y malos recuerdos que ya no me sirven para nada.

Y entre unas cosas, otras, salir con mis padre de paseo bla bla bla, he hecho ejercicio, tanto que hoy estoy hecha una caca, entre bajar las cajas al trastero, bajar las bolsas al contenedor, subir las cajas a los armarios, bajar las cortinas para lavarlas, subir las cortinas de nuevo, vamos.. me río yo de las clases de body pump.

Y justo ayer cuando me había duchado, puesto el pijama, tomado un caldito caliente (el único del día) y tumbado en el sofá… Pongo la tele para ver mi serie favorita…. cuando suena… pam!, saltan los plomos y empieza a oler a quemado y me quedó a oscuras, recién duchada,  con mi pijama, mi caldito, tumbada en el sofá y cara de haba.

Me había explotado la tele!!!! como puede ser que se me explote la tele? el único entretenimiento que tengo para olvidarme de comer? y ahora que hago? como mato el tiempo?… Pues deshaciéndome de la tele, bajándola al contenedor, bajar mas basura (parece que tengo el síndrome de Diógenes), escribir una nota(de 4 folios por las dos caras) a la asistenta con distintas instrucciones para limpiar la casa, volver a bajar al trastero las dos ultimas cajas que me quedaban y que por cansancio no había bajado antes….. y vosotros diréis… que activa!!!!!… si activa a las 10:30 de la noche!!!!!!

Esto de no poder comer y la operación va a tener muchas consecuencias, entre ellas que voy a tener la casa mas ordenada de todo Madrid y amortizaré la tasa sobre la recogida de residuos en tiempo récord.

 

 

Vale, pero te estás equivocando noviembre 8, 2010

Filed under: Ya era hora, ahora me toca a mi — sdrosell @ 11:00 am
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Con esa superfrase, Luis Miguel (alias Euro) me ha contestado a un correo que previamente él me había enviado. Desde nuestro “intercambio de opiniones” del otro día, no había hablado mas con él, no porque él no quisiera, sino porque yo no quería, no contestaba sus mails, ni sus llamadas, ni sus sms, ni sus mensajes en el messenger corporativo (de hecho lo tengo bloqueado).

Y hoy me ha mandado un mail a mi cuenta personal pidiéndome quedar para comer, y yo que estaba ya hasta los mismisimos de tanto mensajito y tanta tonteria, le he contestado, hazte a la idea, de que para ti, estoy muerta (ya sé que suena fuerte, pero estoy tan hasta los coj… de este tío que no quiero que sepa de mi existencia, ni nada sobre mi vida) y me ha contestado vale, pero te estas equivocando

Equivocando en que, imbecil? Déjame en paz de tus frases lapidarias y que solo intentan meterme miedo, ya no te funciona, si solo eres un pringao atrapado en tu propia existencia. Estoy harta de las discusiones, de tus inseguridades, de tus borderias, de que me trates como a un trapo de usar y tirar, porque aquí, el inseguro eres tu, no yo, que sé lo que no quiero, un tipejo como tu, acomplejado y mentiroso. Y no me equivoco en mandar a la mierda a una persona tan egoísta que solo se preocupa de salvar su culo frente a su novia en caso de que a mi me pase algo en la operación (que menudo cenizo coño), tan egoísta que solo podíamos vernos cuando el quisiera y donde el quisiera, tan egoísta que el podía llamarme cuando le diera la gana (sin pensar si yo puedo o no estar con una persona) y yo a el no….

Dejé atrás hace tiempo el rollo de lo que hagas ahora te perseguirá toda la vida, si esta decisión que he tomado va a tener consecuencias, que las tenga, estoy preparada para eso y mas. Aunque creo que la única consecuencia de todo esto es que Luis Miguel (alias Euro) deberá buscarse a otra amante y seguir viviendo su vida de mierda a lado de su novia, atrapado en una vida que no quiere pero de la que no es capaz de escapar.

Y yo soy valiente y escapo de ti Luis Miguel (alias Euro), escapo para no volver nunca mas a saber de ti, escapo para sentirme mas yo, para no estar ocultándome para protegerte, escapo porque por una vez, tomo yo las riendas de una relación inexistente, pero no por ello menos dañina y haré lo que haga falta para que jamás vuelvas a saber de mi, ni a acercarte a mi, ni a tocarme, ni a olerme, ni a sentirme. Como dirías, tu siempre escapando…. si, escapo, pero esta vez para ser libre y no volver atrás.

 

noviembre 7, 2010

Quedan 9 dias para mi operación y tengo la sensación de estar haciendo un ritual de despedida, estoy arreglando las cosas de mi casa, guardando los trastos viejos, ordenando los trastos nuevos, lavando las cortinas, no sé…. dejándolo todo apañado, por si pasa algo…

Quedan 9 dias para mi  operación y tengo la sensación de estar  haciendo un ritual de despedida, estoy quedando con gente que hacia tiempo que no quedaba, mandando mails a gente de la que no sabia nada, mandando a la mierda a gente del pasado que me ha hecho daño, no sé…. despidiéndome de todos, por si pasa algo…

Quedan 9 dias para mi operación y tengo la sensación de estar haciendo un ritual de despedida, con las sesiones en el psicólogo de la clínica, estoy sacando todo lo que tengo dentro y quiero dejar fuera para que se marche para siempre. En esas sesiones, la psicóloga consigue sacar sentimientos, sensaciones e incluso reacciones que siempre he mantenido ocultas y que me estaban y me están matando por dentro. Es como una losa que no me deja respirar.

Según todo el mundo, esta operación, cambiará mi vida, no solo mi aspecto, sino TODA mi vida, pero, ese cambio será para bien? Me sentiré mas feliz y sin esa losa que no me deja respirar? Seré mas abierta con los demás en relación a lo que me preocupa?

Porque ahora mismo solo utilizo  este blog como descargadero de lo que pienso y lo que siento. Y ahora tengo miedo, expectación… y lo aislo,  refugiándome en el trabajo, trabajando como una loca, incluso fines de semana. Refugiándome, como siempre, en lo que sé que es mas seguro, mi muro de seguridad y donde tengo los recursos necesarios para no pensar en nada, absolutamente en nada.

Y justo este fin de semana, estoy haciendo un maratón de Millenium, no sé porqué… hubo una vez una persona que me dijo que yo me parecía Lisbeth Salander, dura, con secretos y un dragón en la espalda. Ahora que veo las pelis, creo que solo tenemos en común dos cosas, el hermetismo en ciertos temas de mi vida y el dragón en la espalda.

Ademas, ella dice en una escena, no es bueno enamorarse y en eso estoy de acuerdo.