Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

La explosion primaveral febrero 27, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 1:56 pm
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Viernes 21:30 horas aproximadamente, suena el móvil y es mi amigo gay. Yo le hacía en Chueca en el cumpleaños de un amigo francés suyo, y ahí estaba. Descuelgo y me dice, tengo un tema para una de tus entradas en el blog!!!! Estoy en Chueca y esto está lleno de mariquitas con cachorros!!! Como puede ser? Sube la temperatura y salen todos a la calle como setas? Y que es esto de los cachorros? Como es complicado adoptar un bebé se compran un cachorro?

Y claro yo me empecé a reír y a pensar en esa explosión primaveral, la de los gays con cachorros, o la de los cachorros en general, porque luego observando, he visto que hay una explosión de cachorros exagerada. Todo el mundo, en cuanto ha salido un poco el sol, han sacado sus antenitas como los caracoles y ya de paso a sus cachorros.

Y yo me pregunto, porque esa explosión cachorril? Nos sentimos tan solos como para comprar el cariño que nos da un animal? Yo reconozco, que cuando adopté  a mi pocholito, no estaba en una de mis mejores épocas, tampoco es que desde entonces la cosa haya variado mucho, pero si es cierto que volqué toda mi dedicación, mi cariño y mis cuidados en ese cachorro indefenso y que añoraba a su madre.

Recuerdo que las primeras noches, fueron infernales, mi pocholito lloraba, tenia frío y yo como mama-perruna inexperta no sabia que hacer, hasta que por fin, se me iluminó la bombilla y decidí meterlo conmigo en la cama, para arroparlo con mi calor y mi cariño y ahí acabaron las noches infernales, tanto para el como para mi. Porque yo, antes de tenerlo, también tenia noches infernales de ansiedad y miedo, pero después de su llegada, mis noches fueron menos infernales, al fin tenia a alguien a quien cuidar y darle todo el cariño que tenia dentro.

Por eso entiendo esa explosión primaveral de cachorros, todos, alguna vez, nos hemos sentido solos, incomprendidos, con un saco de amor y cariño que no sabes donde situar y cuando lo colocas en un sitio que tu crees adecuado, se convierte en un saco de reproches, dolor y lagrimas.

Con un cachorro, ese saco sabes que jamás se va a volver en contra tuya, sino que cada día se va a llenar mas, que cada vez que llegues a casa, alguien va a estar contentísimo de verte, que cuando te encuentras mal se preocupará por ti y te da cariño e intenta que te sientas mejor.

Que no es la solución adecuada? Bueno, hay veces que un beso-perruno vale y dura mas que el amor eterno de  tres semanas.

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Si no tienes justificacion… febrero 24, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 9:44 pm
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…Siempre quedará bin Laden. Usāma bin Muhammad bin `Awad bin Lādin (Riad, Arabia Saudita, 10 de marzo de 1957), conocido como Usama bin Ladin u Osama bin Laden, es un miembro de la familia bin Laden y guerrillero yihadista. Es conocido mundialmente por ser el fundador de la red terrorista Al Qaeda, y el FBI sospecha que también estuvo implicado en numerosos ataques terroristas contra los Estados Unidos y otras potencias occidentales, incluyendo los ataques a las embajadas de Estados Unidos en Kenia y Tanzania el 7 de agosto de 1998. La administración Bush lo acusó asimismo de estar detrás de los ataques del 11 de septiembre del 2001 al World Trade Center y al Pentágono en las proximidades de Washington, DC, aunque dicha información no está confirmada por el FBI.

Y ahora, Muamar al Gadafi, también dice que la rebelión de su pueblo contra el, también es culpa de Usama bin Laden, que ha drogado a los jóvenes de su país y entrenado a las milicias populares que están luchando contra el ejercito de Libia. Vamos, que si tienes un mal día, también es culpa de Usama bin Laden. Que yo no digo que Usama bin Laden sea no sea un terrorista, no sea un trastornado mental ávido de protagonismo, pero de ahí, a culparlo absolutamente de todo… va un mundo.

Y es que claro, cuando no tienes justificación, cuando tus actos son totalmente injustos y reprobables… pues está bien que haya alguien peor que tu para el resto del mundo para echarle la culpa y ahí esta Usama bin Laden. Que sirve tanto para un roto como para un descosío. Y digo yo, también le podríamos echar la culpa de las cosas que nos ocurren diariamente, total, ya puestos, como Usama bin Laden, ni tuje ni muje. No sabemos si está vivo o muerto ni donde está…

Asi que, hagamos un ejercicio…Que por las mañanas me cuesta la misma vida levantarme? Culpa de Usama bin Laden que no me motiva para ir al trabajo. Que me despierto en la posición de la semilla aplastada? Culpa de Usama bin Laden por hacer que pase una noche de perros. Que pillo un atasco de tres pares de narices porque dos conductores se han dado un besito? Culpa de Usama bin Laden que les ha distraído y ha provocado el choque. Que no encuentras sitio para aparcar cuando llegas al trabajo? Culpa de Usama bin Laden por no proporcionar mas plazas de aparcamiento.

Es estupendo, para todo le echamos la culpa a Usama bin Laden, como ha hecho Muamar al Gadafi,  que soy un dictador que llevo 42 años realizando una represión brutal a mi pueblo y que ahora mi pueblo se revela y quiere darme la patada? La culpa la tiene Usama bin Laden. Porque claro, es mucho mas fácil ver la paja en el ojo ajeno, que la viga en el propio, quicir, que es mas fácil echarle la culpa a un terrorista conocido mundialmente y que está desaparecido, que asumir, que tu también eres un terrorista y que has torturado a tu pueblo durante 42 años.

Como ya dije en su momento, respecto a la rebelión egipcia, espero que el pueblo Libio consiga también la libertad.

 

Mi pequeño coliseo febrero 22, 2011

El Coliseo albergó en la Roma clásica, espectáculos como las venationes (peleas de animales) o los noxii (ejecuciones de prisioneros por animales), así como las munera: peleas de gladiadores. Se calcula que en estos juegos murieron entre 500.000 y 1.000.000 de personas. Asimismo, se celebraban naumachiae, espectaculares batallas navales que requerían inundar la arena de agua.

Imbécil con corona de laurel

Pues  hoy, sin yo esperarlo, he presenciado un espectáculo propio de un coliseo en una sala de reuniones en mi empresa. Teníamos reunión para ver como solucionar un problema que según mis jefes, está enquistado, según Tocino, los enquistados son ellos. Pero al tema, entramos en la sala de reuniones y mis jefes (que yo tengo muchos) empiezan a tirarse puñales entre ellos.

Que si no te habías dado cuenta de esto hace 15 dias… Que ahora mismo no podemos explicarle al cliente que no sabemos hacer esto.. Que podías haber preguntado… Y yo, mientras tanto, en una esquina de la mesa, viendo como los puñales envenenados de reproches, indirectas y no tan indirectas iban de un lado a otro .

En ese momento, a cámara ultralenta, he visto la lucha de poder justo enfrente de mi, tres hombres luchando por el poder de un proyecto de mierda, que es igual de mierda que el resto y del que, estos tres hombres esperan la gloria eterna, como si estuviéramos en la antigua Roma. Y ahí, entre reproche y reproche lo he visto claro, nítido, cristalino… ellos son imbéciles y yo mas.

Ellos son imbéciles, porque se creen primos de Phelps, quieren ser protagonistas, ser mas que los demás, los superjefes, los supercerebros del proyecto, los supercerebros de la empresa, los librepensadores del mercado bancario, los salvadores del mundo si se tercia… los MAS.

Y yo soy imbécil, por haberme creído la prima bastarda de Phelps, la actriz suplente de la actriz suplente de la actriz secundaria en un reparto de 200 actrices, la becaria de la becaria, la tontadelbote del proyecto, la tontadelbote de la empresa, la mema del mundo si se tercia… un puro y duro cero a la izquierda, insignificante, sin valor, ni voz ni voto… Imbécil por haber caído en ese juego, en SU juego.

Y ahí, mientras estos tres imbéciles se pegaban por la corona de laurel, yo he sacado mi bol de palomitas (en sentido figurado) y he disfrutado del momento, lo he paladeado, lo he degustado lentamente, tanto que en ese mismo momento he sabido lo que era un orgasmo, 17 años practicando sexo y yo sin saber lo que era un orgasmo!!!

Y por eso, quiero agradecerles a estas tres mentes que iluminan mi presente, mi futuro y que yo no sé que he hecho estos 31 años de mi vida sin ellos, que existan, para que así yo me haya dado cuenta hoy, a las 11:30 A.M. de que yo y solamente yo…. soy lo MAS.

 

Tocada…. febrero 21, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 8:59 pm
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Tengo la sensación de que en un fin de semana estoy retrocediendo dos años, vuelvo a tener ansiedad constante, tristeza constante y…. y ganas de quitarme de en medio constante. Pienso que todo seria mucho mas fácil para mi si termino con todo esto ya.

Mi amigo gay, me ha dicho hoy, que no tengo que poner todos los huevos en la misma cesta, y que como yo los tengo todos en la cesta del trabajo y en el trabajo estoy echando pestes, pues todo repercute. Lo mismo que me dijo la ranita, pero que hago? Me siento tan sola, tan perdida, es como cuando vas en coche y de repente estas en un cruce y no sabes por donde ir. Pues así estoy yo.

Busco ayuda, pregunto, me agarro a todo lo que puedo. Pero luego en la soledad de mi casa, en la soledad de mi misma, no encuentro NADA. Es como la Historia Interminable, me ha invadido la NADA. Quiero creer que es un puñetero ciclado hacia la depresión y que me durará poco…. pero estoy asustada, porque yo sé donde puedo llegar, yo sé hasta donde está mi limite y lo que soy capaz de hacer.

Y pensaréis, si sabes reconocer todos los síntomas y sabes donde y como puedes acabar, trata de atajarlo, si… lo intento, pero me faltan herramientas, necesito un Leroy Merlin de herramientas contra el desanimo, la tristeza, la soledad y el abandono de la lucha, para poder solucionar este problemón.

Es curioso, antes cuando me encontraba así, no tenia a quien contárselo, solo dejaba ver la parte mas superficial de todo lo que sentía y ahora, tengo esto, mi portátil, mi blog, para vomitar todo lo que ahora me ahoga.

Me ahoga pensar que solo sirvo para trabajar y que fuera del trabajo no soy nadie, me ahoga ver que incluso en mi trabajo no estoy feliz, no estoy bien, me ahoga la sensación de soledad que tengo, el miedo que siempre he tenido a quedarme sola, a pasar mi vida sola, me ahoga no ser feliz, no conseguir tener una migaja de felicidad, que yo no quiero la felicidad completa, yo con un trocito me conformo, seguro que habrá personas que necesiten mas que yo, pero ni eso me merezco. Me ahoga pensar que por las cosas que he hecho o dicho en el pasado, ahora el karma me esta castigando.

Y yo que pensé que los 30 iban a ser cojonudos y son otra burda calcamonia de los 20, con mas preguntas y menos respuestas, con mas madurez y mas miedos, con mas problemas y menos ganas de luchar.

Miedo a dejar de luchar, por los que me rodean, por mis padres, por mi… Miedo a rendirme de nuevo.

 

Aprendiendo a sujetarme febrero 20, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 6:42 pm
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Sujetarse, en terminología psiquiátrica y psicológica, es el termino que utilizan para denominar el dominio de los ataques de ansiedad, ataques de pánico, etapas de ciclado o esquizofrenia en pacientes con enfermedades mentales. Es decir, yo como persona con una enfermedad mental, trastorno bipolar, tengo que aprender a sujetarme en los ataques de ansiedad y mis etapas de ciclado.

Yo puedo ciclar de dos maneras, una yendo a la parte maníaca, realizando compras excesivas e inútiles, euforia, promiscuidad sexual… ect… y otra yendo a la parte depresiva, hundiéndome por cosas banales, sumiéndome en la tristeza, pensar en quitarme de en medio… etc... Hasta ahora había conseguido sujetarme en los picos de manía, había comprado un bolso que valía 320 euros y lo devolví, realicé una compra de ropa por casi 600 euros y la devolví.. parecía que la parte maníaca de mi bipolaridad estaba mas o menos controlada, aunque realizaba acciones propias de esa fase, era capaz de recapacitar, racionalizarlas y echar marcha atrás, algo que antes era imposible, impensable….

Anoche tuve que sujetarme en uno de mis picos depresivos, confieso que últimamente, no había tenido ninguno por lo que me pilló por sorpresa y tuve que sujetarme como buenamente pude. Todo empezó porque me desperté con un dolor de cabeza bastante agudo la mañana del sábado, eso derivó en un malestar general, sin casi poder abrir los ojos, manteniéndome siempre en la oscuridad, es decir, una migraña. Al cabo del día, intenté como puede mitigar los efectos directos e indirectos de la migraña y cuando parecía que estaba todo controlado, es decir, que racionalizaba que tenia una migraña y nada mas, me solté.

Empecé a ponerme nerviosa, no podía controlarme, la respiración cada vez era mas rápida e intermitente, no podía controlar los espasmos, había dejado de racionalizar la migraña y se había convertido en un ataque de ansiedad, un ataque de ansiedad de los gordos, que había hecho que derivara a un ciclo depresivo en menos de 4 horas.  No sé si los que leéis esto, alguna vez habéis tenido un ataque de ansiedad, pero un ataque de ansiedad tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia, junto con el miedo, la ira, la tristeza o la felicidad. Yo sentía un dolor brutal de cabeza, había intentado controlarlo durante todo el día, pero al final, el dolor había podido conmigo.

Yo soy bastante intolerante al dolor e intento evitarlo todo lo que puedo y cuando no puedo evitarlo, no puedo contenerlo, no puedo eliminarlo, deriva en un ataque de ansiedad y pocas veces, deriva a un ciclo depresivo. Pues ayer, después de sujetarme todo el día, ya no pude mas y primero me invadió la ansiedad y después las tristeza, la angustia, las lagrimas, las ganas de quitarme de en medio, estaba ciclando.

Dentro de toda esa mezcolanza de sensaciones, sentimientos, reacciones físicas, intentaba racionalizar lo que me estaba pasando, es solo una migraña, solo eso, tranquilízate y todo irá bien, no paraba de decirme a mi misma. Hasta que agotada, me dejé caer en el suelo del pasillo, intentando llegar a la cama con la respiración cada vez mas agitada, entre temblores, espasmos y lagrimas. Cuando al fin conseguí llegar a la cama, me tumbé de lado, agarrándome las rodillas como si quisiera con eso agarrar mi ansiedad, mi angustia… Y parece que funcionó..

Conseguí volver a la realidad, salir de esa espiral de tristeza, angustia… racionalizar que tenia una migraña y el resto era obra de mi enfermedad mental, ese fantasma que siempre me persigue, me acecha y que aparece en mis momento de debilidad. Pero ayer, conseguí volver de esa pesadilla que había creado mi mente, conseguí sujetarme y finalmente me dormí…

 

Hijos de papá

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 3:28 pm
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Es el nuevo reality de Cuatro, con algunas reminiscencias de programas de Cuatro, donde educaban a chavales perdidos de la vida para que encontraran el buen camino (Hermano Mayor ect..). Este programa es mas o menos lo mismo, pero en lugar de cambiar a adolescentes de polígonos de las afueras, cambian a jovencitos que lo tienen todo, tiene todo el dinero del mundo, todos los caprichos, coches, ropa, cirugía estética…todo proveniente de sus padres y en ese programa les van a enseñar que ya no son niños de papa y que tienen que ganarse lo que tienen. Vamos, como el resto de los mortales.

Empecé a verlo y lo primero que me sorprendió fue que todos los participantes, a parte de tener un gusto bastante dudoso a la hora de elegir los estilismos, eran todos bastante feos, claro que con trabajos de chapa y pintura, todos parecemos guapos, pero había algunos que ni con chapa y pintura. Primera conclusión, el dinero no hace la belleza, puede ayudar, pero quien nace mona….

Seguidamente, presentaron a los protagonistas del reality, caprichosos, sin cerebro, sin ambiciones, sin estudios, sin trabajo, vamos.. que lo único que hacen es salir de compras, hacerse tratamientos de belleza, salir de juerga (a privados de discotecas, por supuesto, esto de mezclarse con la chusma, como que no) etc… etc… Y después de todo esto, les emplazaran para un brunch y un fieston brutal en un local de Madrid. Según iban llegando, lo que me llamó la atención es que, primero se miraban de arriba a abajo, se saludaban de una manera formal y se miraban de reojo… poniéndose de vuelta y media en declaraciones posteriores. Es decir, segunda conclusión, que son mas falsos que un billete de 1000 euros.

Después de las presentaciones y el intercambio de puñaladas y falsas intenciones entre ellos, los meten en una limusina-hummer y se los llevan a un pueblo de Avila, perdido de la mano de Dios, inocentes llegan a su casa durante los 21 dias siguientes y les ponen un video donde sus padres, les anuncian que son unos vagos, unos caprichosos y que se les acabó el chollo. A partir de ahora tendrán que trabajar para ganarse la comida, limpiar establos, retirar boñigas de animales, hacer las tareas del hogar.. vamos.. la vida de un granjero.

Contrariamente a lo que todos podemos pensar, no se pusieron a llorar, ni dieron la razón a sus padres, ni hicieron un ejercicio de autocritica, no, no y no…Decían que los padres están para mantenerlos a ellos y que sino les gusta que no les hubieran tenido, con dos cojDespués de su declaración de intenciones, la conductora del reality, les pone ha hacer la cena, hígado encebollado, cena de casquería para ventiañeros de casquería.

Caras de asco, de ignorancia, de estupefacción, de negación… de todo al no saber como poner una mesa, cocinar, limpiar, poner un lavavajillas.. etc… etc…

Yo cuando vi el programa no puede dejar de preguntarme…Habrá padres que permitan que sus hijos sean unos parásitos sociales de alto standing? Habrá padres que permitan que su hijos se gasten 30.000 euros en un día en compras? Habrá jóvenes que sean capaces de decir que no hacen nada y que su máxima aspiración es seguir viviendo de sus padres, sin apenas sonrojarse? Pues parece que si… triste pero cierto.

 

Tres meses y un dia despues febrero 17, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 10:17 pm
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Y 24 kilos depues… ni mas ni menos. Hoy cuando me han pesado y me lo ha dicho el médico, no me lo podía creer… y como ha cambiado mi vida en estos 3 meses y 1 dia después?

Pues me vuelvo a mirar al espejo, algo que antes evitaba, llegando a taparlos para no verme. Vuelvo a vestir con colores vivos y no solo de negro. Visto con ropa ajustada y no con sacos de tela, que me cubrían de cabeza y los pies. Y lo mas importante, me vuelvo a querer a mi misma, arreglándome, peinándome,  cuido mi aspecto… Y eso antes de estos 3 meses y 1 un día, no hacia..

Mi rutina era la siguiente, me levantaba, escogía la ropa mas oscura y holgada posible, me lavaba la cara, los dientes y me marchaba…Nada de mirarme en los espejos, nada de probarme distintos modelos para ver que tal me quedan, nada de arreglarme… nada… Higiene básica para no aparentar a parte de ser un Tocino, un Tocino guarro.

Y eso es solo el inicio, reconozco que al principio fue duro, la recuperación, la adaptación a mi nueva vida, mis nuevos horarios, mis nuevos tiempos en las comidas, mi nuevas comida, las cantidades, acostumbrarme a los sonidos de mi estomago, las sensaciones… Todo nuevo para mi, es como si el 16 de noviembre de 2010 cambiara mi vida.

Creo que en alguna, entrada antes de la operación, los médicos me dijeron que iba a ser el principio de una nueva vida y ha sido así. Ahora no me avergüenzo de mi físico, me siento mas segura y me noto guapa, guapa por dentro y por fuera.

Y aunque los últimos acontecimiento de mi vida, están haciendo mella en mi estado de animo, hoy la ranita me ha dado la clave para abstraerme de mi situación laboral, me ha dicho piensa que fuera todo esto, te ha pasado algo maravilloso y cojonudo que hace que lo que te pasa en el trabajo, quede como una anécdota….

Y después de pensarlo e ir al medico, me he dado cuenta, lo mas maravilloso que me ha ocurrido últimamente, es que he vuelto a renacer, mejor que antes y con mas ganas de seguir mejorando.

Gracias ranita, siempre estás ahí para ayudarme, apoyarme y darme tu punto de vista objetivo. No es la primera vez que me haces ver la luz después del túnel. Hace tiempo que me ocurrió algo maravilloso y cojonudo, conocerte. Gracias de todo corazón. Momomo