Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

Y llegó el derrumbe febrero 16, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 10:38 pm
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Hoy no tenia ganas de escribir nada, he tenido un verdadero día de mierda, pero siento que si me lo dejo todo dentro, voy a explotar y eso en mi, se traduce en un ataque de ansiedad y todos los síntomas asociados. Justo lo que esta mañana me ha ocurrido.

Como llevo una temporada trangándome todo, ha llegado un momento donde no he podido mas, el desencadente? Una idea mía, ha sido robada por un  compañero mio, adjudicándose el merito, quicir, que he quedado para variar como una incompetente. Y no he podido mas, he ido con toda mi furia, resentimiento y dolor ha hablar con mi jefe.

Y se lo he dicho, no aguanto mas, si me queréis fuera decírmelo, pero no me relegueis a un puesto de becaria, esto no. Yo hago mi trabajo lo mejor que puedo y mas, entrego siempre a tiempo todo lo que tengo asignado y me tratais así? me ninguniais así? hacéis que otros pasen por encima de mi? que autoridad tengo yo ahora mismo para poner las cosas en su sitio?

Y la respuesta de mi jefe ha sido, yo solo quiero que estés bien, entiendo que te sientas mal, humillada y apartada, pero las cosas son así. Ademas, desde que te conozco, tu actitud es estar siempre cabreada con el mundo y ahí yo no puedo hacer nada.

Mientras me estaba relatando sus argumentos para intentar justificar el comportamiento de mis compañeros hacia mi y mi actitud en el proyecto, yo, luchando contra mi misma, he explotado. No he podido mas y dos lagrimas han salido de mis ojos… y solo podía decir, no puedo mas… no puedo mas..

Sintiéndome como una mierda (aun mas todavía) me he sentido ridícula, como un adolescente con una rabieta y he dado por terminada la reunión, he cogido mis lagrimas, mi resentimiento y mi pena y me he ido al baño, a llorar. Intentando esconder al mundo lo mal que me sentía, avergonzándome de mi reacción y justo ahí.. en el baño, me he cruzado con una chica a la que no conocía, ni ella a mi, una desconocida, que me ha visto entrar con la cabeza agachada, tapando con mi pelo y mis gafas, mi impotencia… he entrado en el baño de minusvalidos y ella ha ido detrás mia… y mirándome me ha preguntado, estas bien? te puedo ayudar en algo? y yo solo he podido mirarla y decir de nuevo… no puedo mas… no puedo mas... y sin conocerme, sin tener ningún sentimiento hacia mi, me ha cogido de los hombros y me ha dicho… no te preocupes, todo saldrá bien, ya lo veras… que nadie te diga, ni siquiera tu misma, que no puedes salir, que no puedes con esto… de verdad. Ha cogido un trozo de papel y me ha secado las lagrimas… Ahora sal y demuestra a todos que puedes con esto y mas... Ha abierto la puerta y se ha ido.

Y yo me he quedado ahí, sentada encima de la tapa del WC, llorando y pensando en esas palabras, en el gesto de alguien anónimo que no sabia nada de mi, ni el porqué de mi desasosiego. Como he podido me he puesto de nuevo la coraza de Tocino y salido, andando despacio hacia mi sitio, me he sentado y me he tomado un Orfidal. La ansiedad me estaba invadiendo y tenia que impedirlo… y así ha sido.

He perdido el control, los papeles y me he derrumbado, porque no sé como salir de esto, de verdad, solo quiero despertar de esta pesadilla y no sé como… Luego me he consolado conduciendo y diciendo tonterías con mi amigo gay… pero en la vuelta a casa, no he podido evitar volver a llorar, he llegado al garaje y apoyada en el volante, he descargado toda la rabia, impotencia, furia acumulada del día, llorando como una niña pequeña.

Me doy pena de mi misma, de verdad… mucha pena…

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