Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

Aprendiendo a sujetarme febrero 20, 2011

Filed under: Tocinismos — sdrosell @ 6:42 pm
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Sujetarse, en terminología psiquiátrica y psicológica, es el termino que utilizan para denominar el dominio de los ataques de ansiedad, ataques de pánico, etapas de ciclado o esquizofrenia en pacientes con enfermedades mentales. Es decir, yo como persona con una enfermedad mental, trastorno bipolar, tengo que aprender a sujetarme en los ataques de ansiedad y mis etapas de ciclado.

Yo puedo ciclar de dos maneras, una yendo a la parte maníaca, realizando compras excesivas e inútiles, euforia, promiscuidad sexual… ect… y otra yendo a la parte depresiva, hundiéndome por cosas banales, sumiéndome en la tristeza, pensar en quitarme de en medio… etc... Hasta ahora había conseguido sujetarme en los picos de manía, había comprado un bolso que valía 320 euros y lo devolví, realicé una compra de ropa por casi 600 euros y la devolví.. parecía que la parte maníaca de mi bipolaridad estaba mas o menos controlada, aunque realizaba acciones propias de esa fase, era capaz de recapacitar, racionalizarlas y echar marcha atrás, algo que antes era imposible, impensable….

Anoche tuve que sujetarme en uno de mis picos depresivos, confieso que últimamente, no había tenido ninguno por lo que me pilló por sorpresa y tuve que sujetarme como buenamente pude. Todo empezó porque me desperté con un dolor de cabeza bastante agudo la mañana del sábado, eso derivó en un malestar general, sin casi poder abrir los ojos, manteniéndome siempre en la oscuridad, es decir, una migraña. Al cabo del día, intenté como puede mitigar los efectos directos e indirectos de la migraña y cuando parecía que estaba todo controlado, es decir, que racionalizaba que tenia una migraña y nada mas, me solté.

Empecé a ponerme nerviosa, no podía controlarme, la respiración cada vez era mas rápida e intermitente, no podía controlar los espasmos, había dejado de racionalizar la migraña y se había convertido en un ataque de ansiedad, un ataque de ansiedad de los gordos, que había hecho que derivara a un ciclo depresivo en menos de 4 horas.  No sé si los que leéis esto, alguna vez habéis tenido un ataque de ansiedad, pero un ataque de ansiedad tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia, junto con el miedo, la ira, la tristeza o la felicidad. Yo sentía un dolor brutal de cabeza, había intentado controlarlo durante todo el día, pero al final, el dolor había podido conmigo.

Yo soy bastante intolerante al dolor e intento evitarlo todo lo que puedo y cuando no puedo evitarlo, no puedo contenerlo, no puedo eliminarlo, deriva en un ataque de ansiedad y pocas veces, deriva a un ciclo depresivo. Pues ayer, después de sujetarme todo el día, ya no pude mas y primero me invadió la ansiedad y después las tristeza, la angustia, las lagrimas, las ganas de quitarme de en medio, estaba ciclando.

Dentro de toda esa mezcolanza de sensaciones, sentimientos, reacciones físicas, intentaba racionalizar lo que me estaba pasando, es solo una migraña, solo eso, tranquilízate y todo irá bien, no paraba de decirme a mi misma. Hasta que agotada, me dejé caer en el suelo del pasillo, intentando llegar a la cama con la respiración cada vez mas agitada, entre temblores, espasmos y lagrimas. Cuando al fin conseguí llegar a la cama, me tumbé de lado, agarrándome las rodillas como si quisiera con eso agarrar mi ansiedad, mi angustia… Y parece que funcionó..

Conseguí volver a la realidad, salir de esa espiral de tristeza, angustia… racionalizar que tenia una migraña y el resto era obra de mi enfermedad mental, ese fantasma que siempre me persigue, me acecha y que aparece en mis momento de debilidad. Pero ayer, conseguí volver de esa pesadilla que había creado mi mente, conseguí sujetarme y finalmente me dormí…

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