Tocineando a la Bipolar

De todo lo que soy y lo que tengo

¿Quién decide nuestro destino? abril 27, 2011

Hoy que está todo el mundo viendo el partido y yo tengo una ansiedad que no me tengo (a pesar de los dos Orfidal que me he metido para el cuerpo) el día de hoy, me ha traído una agridulce noticia. Yo reconozco entre otros defectos, que soy impaciente, muy impaciente, no puedo esperar a que la vida me lleve por donde quiera, NO. Yo quiero saber lo que me va a pasar mañana, AHORA.

Y he vuelto a pecar, ya pequé antes de la operación, cuando me leyeron la carta astral y la cagué. Y ahora he vuelto a pecar y la he vuelto a cagar, esta vez con las cartas. Y es que yo no puedo esperar a saber que me va a pasar y claro, cuando me dicen lo que se supone que me va a pasar, me vuelvo paranoica.

Independientemente de mi ansiedad y mi paranoia, me planteo: Quien decide nuestro destino? Cada una de nuestras decisiones conlleva otras decisiones que cambian nuestro destino aleatoriamente? Si, lo sé, no puedo escribir esto sin que la ansiedad y la paranoia me posean, pero lo intentaré…

Si echamos la vista atrás y analizamos las decisiones que hemos tomado en nuestra vida, dicese, cambio de pareja, cambio de trabajo, cambio de residencia, cambio de aspecto, cambio de vida a fin de cuentas… Que hubiera pasado si no hubiéramos tomado esas decisiones? Seria nuestra vida igual? Mejor o peor? También, podemos aplicar lo que decía mi abuela, Virgencita que me quede como estoy, pero claro… Entre que yo no paro de darle a la lavadora (otro defecto para la lista) y que ahora estoy tan ociosa que estoy rozando el encefalograma plano, me pongo a darle vueltas lo que me vaticinaron en la lectura de las cartas.

A saber, que iba a haber un nacimiento, que iba a tener mucho dinero, que había dos hombres interesados en mi, que alguien de mi entorno iba a morir y que con su muerte iba a tener una pelotera con mi hermana por la pasta, podría vender mi casa y tendría mucho dinero… Y lo ultimo y por lo que yo hoy estoy como estoy, que iba a viajar mucho por trabajo. Y justo hoy me ha mandado un mail el hombrecito gris que define, profesionalmente, mi futuro, con los requisitos para un puesto de trabajo para el que yo puedo optar y leyéndolo, resulta que es para hacer implantaciones en Chile, México, Colombia y Argentina… Y ahí ha empezado mi ansiedad y posterior paranoia, como diría mi amigo gay, OBVIO.

Y claro, yo he agarrado el teléfono y he llamado a mi otro yo con pene, quicir, mi amigo gay, para que pusiera algo de cordura en mis pensamientos encadenados de catástrofes en mi destino.. Y así ha sido, ha puesto algo de luz en mi oscuridad, relativizando las cosas y haciéndome ver que tendré que evaluar lo que me ofrecen y que puede que sea bueno. Hasta ahí, todo mas o menos normal… pero, de ahí mi ingesta de Orfidal, y si el resto de vaticinios se cumplen?

Porque yo tengo pavor a perder a alguien de mi entorno, todavía no estoy preparada para el trauma, el dolor y la impotencia de perder a un ser querido. Que los he perdido, pero como en ese momento, no era yo, sino mi personalidad depresiva o maníaca, ahora que soy yo, la de verdad, no sé como afrontaría ese duelo.

Y es que, aquí entre nosotros, sé, que sin ciertas personas de mi entorno yo no seria nada y cuando digo nada, es nada. Todos tenemos unas patas que nos sostienen, unos pilares que hacen nuestro paso por la vida mas llevadero y ahora mismo, yo sin esos pilares, no sé que haría. He tardado tanto tiempo, tantos años en conseguir identificar esos pilares… Que ahora no quiero perderlos, todavía no, aun no estoy preparada y creo que nunca lo estaré.

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