Octava sesion de terapia octubre 10, 2013

Hoy de NUEVO hemos hablado de la depresion. La verdad es que ya estoy algo cansadita del tema, de darle vueltas y mas vueltas a un sentimiento que me esta devorando por dentro.

Hoy me he vuelto a levantar a las 5 y como siempre he dado rienda suelta a mi berborrea en el blog. Todo lo que no cuento en las sesiones de terapia o a mis padres, lo cuento en el blog. Al motero le cuento siempre todo.

Lo unico bueno que he sacado hoy de la reunion es que hay que dejar ayudarse por los demas y dejar de ser la persona perfecta que todo el mundo espera que seas y todo gracias a uno de los miembros del grupo que ha estado ingresada.

Deberia yo ingresar para ver si mejoro? Me da panico la verdad, la idea de estar en un psiquiatrico me da mucha ansiedad y no sé si estaré preparada, el miedo me puede.

Felicidad, ¿Dentro o fuera? May 31, 2011

La búsqueda de la felicidad es como la búsqueda del Cáliz Sagrado? Se cree que existe pero nadie lo ha visto? La felicidad esta dentro o fuera de uno mismo? Todos alguna vez nos hemos hecho estas preguntas y creíamos que las respuestas estaban ahí fuera, como en Expediente X. Pero yo, con años de terapia y de reflexión he llegado a la conclusión de que la felicidad está en uno mismo.

Los agentes externos que pueden añadir mas felicidad a la felicidad interna, tenemos que tener presente que son agentes externos opcionales. Es decir, que independientemente de su existencia, tu felicidad no puede ser supeditada a ellos.

Podéis pensar, joe, esta tía hace dos días se estaba cortando las venas a bocaos y queriéndose quitar de en medio y ahora es la abanderada de la felicidad y el buen rollismo. Bueno, en cierta forma es cierto, porque para llegar a ser la abanderada de la felicidad, he tenido que pasar por los lodos de la autocompasión y la tristeza como una croqueta, para darme cuenta de que solo YO podría proporcionarme la felicidad. Es como la masturbación, te das gustito a ti mismo, sin necesidad de un elemento externo.

Yo antes pensaba, que cuando pasabas de una etapa a otra de tu vida, ya sea sentimental, laboral, familiar… era todo borrón y cuenta nueva. Pero no es del todo cierto, siempre tenemos que pasar un periodo de luto y cuando hemos pasado ese periodo de luto, entonces si podemos hacer borrón y cuenta nueva. Porque sino haces luto, pasas de una etapa a otra arrastrando las consecuencias de la etapa anterior.

El caso mas normal, a la hora de realizar este ejercicio, es el sentimental, como no. Todos los temas relacionados con los sentimientos son los mas complicados. Me pongo a mi de ejemplo, para que luego nadie se dé por aludido.

Antes, en el periodo entre una relación y otra, me dedicaba a mantener relaciones sexuales sin compromiso con cualquier hombre que se me cruzara, arañando retazos de cariño de cada uno de mis compañeros sexuales, creyendo que con esa compañía esporádica, podría suplir la compañía permanente de una pareja, pero me autoengañaba. Porque después de arañar esos retazos de cariño, la soledad, la tristeza y el desamor seguían ahí, no se habían disipado. Y cuando encontraba una pareja nueva, esas sensaciones desaparecían, o eso creía yo, cuando realmente eran guardadas en el cajón de los sentimientos perdidos, para volver a salir en cuanto la nueva relación se fuera al traste.

Después, me di cuenta que era como una piedra pómez, que entre relación y relación, me pasaba por la piedra a cualquiera y que con cada uno de ellos, yo me iba desgastando. Dejando de ser yo, dejando parte de mi en cada esquina. Y ahí es cuando la cagaba, estaba tan desgastada que cualquier indicio de pseudoamor, me hacia meterme en una relación, igual o mas destructiva que la anterior.

Es curioso, porque yo he conocido la relación perfecta, al menos perfecta para mi. Una relación estable, sana, donde nos respetábamos, nos queríamos y que con el tiempo, se deterioró por la juventud y los objetivos opuestos de cada uno. Y después de esa relación, no ha habido ninguna igual, ni estable ni inestable.

Quizás, porque yo conocí ese tipo de felicidad, la iba buscando desesperadamente en cada uno de los compañeros de viaje que he tenido, sin darme cuenta que cada relación es única y que podré tener una relación que se le parezca, pero nunca será igual.

Asimilar esto, no fue fácil, tuve que pararme en seco, quedarme en dique seco sexual y emocional y analizar toda mi vida sentimental para ver donde había fallado yo, donde había fallado el otro y donde simplemente había fallado la relación. Y ahí encontré mi Cáliz Sagrado.

Entendiendo, que mi felicidad solo depende de mi, que las parejas sentimentales que tenga a lo largo de mi vida, serán compañeros de viaje que me harán ser mas feliz, pero que una vez que esa compañía se acabe, seguiré siendo feliz, pasando una etapa de luto, necesaria, para que la relación siguiente, sea mejor, porque con ese luto sabré lo que NO quiero para que mi felicidad sea mermada.

Yo cuento mi experiencia, luego cada uno que la aplique como pueda, pero una cosa tengo clara, la felicidad completa y perfecta, la super-felicidad, NO EXISTE. Existe la felicidad que cada uno quiera para uno mismo, que puede ser mayor o menor dependiendo de las circunstancias de la vida, pero que NUNCA debe ser condicionada por agentes externos.

La exigencia que ahoga May 23, 2011

Grandes expectativas, objetivos posibles o imposibles que tenemos en cada una de las parcelas de nuestra vida, ya sea en el trabajo, en la familia, en el amor… Y que muchas veces no se cumplen… Y en esas ocasiones se te queda una cara de imbécil que es bastante difícil de borrar.

Reconozco que soy una persona muy exigente, exigente conmigo misma, con mi familia, con mis amigos, con mis parejas, con los funcionarios del estado… y eso hace que me convierta en mi propio enemigo, en el enterrador de mis expectativas y lo mande todo a la mierda.

Esta exigencia se la debo a mi padre, desde pequeña yo tenia que ser la mejor, la mejor en los estudios, la mejor en clase de música, la mejor en casa, la mejor en el trabajo, la mejor persona, la mejor hija…. la mejor según él claro….

Por ejemplo, a mi nunca se me han dado bien las actividades físicas, los deportismos no son lo mio y siempre aprobaba gimnasia por los pelos… Y un año al llevar las notas a casa, donde había sacado sobresalientes en todas las asignaturas, menos en gimnasia que tenia un suficiente, mi padre me echó la bronca por no ser la mejor y no esforzarme mas… Y ahí me di cuenta que por mucho que yo estudiara, me esforzara y lo diera todo… nunca seria suficiente para mi padre.

Y ahora hago lo mismo conmigo misma y con las personas que me rodean. Después de remodelar mi cuerpo hasta llegar al peso idóneo, ahora me he propuesto arreglarme los dientes, que son feos, no me gustan y quiero cambiarlos hace tiempo… Pues a ello voy, con braquets incluidos…

Y también lo hago con mis amigos, sino me hacen caso, sino están ahí cuando yo quiero, si no hacen las cosas lo mejor posible, según mi opinión, les juzgo de una manera tan cruel, que me río yo del tribunal de la Haya, luego recapacito y me doy cuenta de lo cruel que puedo llegar a ser, por mi puñetero nivel de exigencia

Este fin de semana he empezado la zanja de la muerte de mi relación con el motero. El sábado, después de una conversación eroticofestiva por teléfono, me dijo que se iba a Sol a ver a los manifestantes y que luego se iba a casa de un amigo suyo para verla, y que el domingo se iba de ruta por la montaña, así que quedamos en que el domingo, después de su paseo emulando a Labordeta nos veríamos… y yo presa de la emoción de verle y del enamoramiento, me pasé 2 horas en la cocina haciendo sushi y me puse mi mejor vestido para tener una cena romántica…. Y así me quedé, plantada y con sushi…

El motero, el sábado, se lió en la visita a la casa de su amigo y luego en la acampada de Sol y se cogió una borrachera de tres pares y el domingo no estaba para nada... ni siquiera para llamarme y cancelar? Y ahí… el motero ha empezado a perder puntos.

Vale, que todos somo humanos, vale que yo soy muy exigente, pero este capitulo ya lo he pasado (esa escena del Faraón que repitió unas tres veces) y por mas perdóname, lo siento y demás excusas que el motero me daba, cada una de las expectativas que había puesto en esta relación se iban diluyendo.

No sé, esta noche no he dormido nada, dándole vueltas a todo esto, seré yo muy exigente? no quiero ver las señales que me dicen que esta relación es como el resto? Me asaltan tantas preguntas a las que no tengo respuesta, que prefiero no pensarlas, espero que pase pronto este día y la cara de idiota se me desdibuje de la cara.