La cuenta atrás… octubre 30, 2010

Hoy es sábado, las 9 de la mañana y yo estoy… trabajando… manda cojones, lo único bueno es que he llegado en 20 minutos, tiempo récord.

Y estoy supercansada, ayer me di una paliza a mi misma de mucho cuidado, estuve otra vez aquí, trabajando y luego me fui a la clínica para hablar con la psicóloga (removimiento de mierda), hablar con el nutricionista (que bueno estoy y tu gorda de mierda que pena das) y darme todos los volantes de todas las pruebas que tengo que hacerme antes de que el viernes día 5 me vea el anestesista.

Y yo entre tanto papel me agobio, veo muchas piezas del puzzle y me agobio, no sé como colocarlas y como encima estoy trabajando en fin de semana, no me da tiempo a desconectar y pensar en otras cosas y organizarme.

Encima… grrrrr, tuve la genial idea de cambiar mi linea de teléfono fija a mierdafone y en que hora, no tengo ni teléfono fijo ni internet… y estoy cansada de hablar con el tipo del hilo música con el «Aireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee«

Muchas piezas que poco a poco se irán poniendo en su sitio hasta que por fin el día 16 cambie mi vida (o eso dice el nutricionista que bueno estoy y tu gorda de mierda que pena das).

No creo que cambie mi vida, cambiará mi talla y mi autoestima, que ahora está cerca del infierno.

El cambio… octubre 26, 2010

Todos cambiamos alguna vez de algo, cambiamos de coche, cambiamos de casa, cambiamos de ropa (algunos no tan a menudo como debieran), cambiamos de look y yo he cambiado de asistenta.

La que tenia, jugaba con tres facetas: vecina, amiga y asistenta y yo ya sabia que alguna de las tres facetas o las tres iban a fallar y han fallado dos, la faceta de amiga y la de asistenta.

Por un lado me tendría que doler mas que me haya fallado en la faceta de amiga, pero la verdad, me han defraudado y dejado tirada tantas veces que eso es lo de menos, me duele mas la faceta de asistenta, porque se ha reído en mi cara, con sus mañana voy, mañana sin falta, mañana, mañana, NO, quiero que limpies la casa cuando yo quiera, no cuando tu quieras.

Y despedí a mi amiga y asistenta y contraté SOLO a una asistenta, que es como Mary Poppins, porque me dijo tienes una casa preciosa, con un poquito de esmero veras que mona te va a quedar y a mi se me hicieron los ojitos agua como a Candy Candy…es tan mona….

Así que tengo asistenta nueva y amiga vieja… últimamente tengo la sensación de empezar una nueva etapa (nuevo trabajo, próximamente nuevo aspecto, mas tranquilidad, nueva asistenta)… serán paranoias mias… pero… que todo siga así….

Detras del espejo octubre 24, 2010

Hoy es mi cumpleaños, no he querido ni celebrarlo, ni comer tarta, ni soplar velas, ni recibir regalos…. porque no quiero celebrar mi cumpleaños. No me siento con ganas, ni cómoda para celebrarlo. Hasta que no me opere creo que no tendré ganas de celebrar nada, no me siento cómoda… tengo la autoestima por los suelos y no quiero que nadie lo sepa.

Pero hoy he encontrado una foto, que me ha emocionado y me ha hecho ver que siempre he buscado lo que había detrás del espejo… aunque no supiera lo que era. Y ahora me siento igual…

Esta soy yo con tres años, buscando detrás del espejo…

Yo lo hago mejor que tu… o más octubre 21, 2010

El sitio nuevo donde estoy da para mucho, es como un micromundo donde tenemos de todo, los baños sin intimidad, las salas de café con orejas, la zona de fumadores con marujas y chonis (especie que yo jamas pensaría ver en mi empresa) y yo tengo mi particular Yo lo hago mejor que tu… o mas.

Resulta que yo llegué aquí primero para modificar unos modelos de datos, luego para irme a Boston a hacer la implantación de un core bancario, luego a Londres a hacer una propuesta y al final, me quedé aquí en Madrid, sustituyendo en sus funciones a la supermadre elevada a la enesisisisisima potencia. Al principio no me hizo mucha gracia, pero ahora que le he cogido el tranquillo al tema, estoy la mar de encantada, con pequeñas excepciones que ya relataré en otra entrada.

Pues bien, la supermadre elevada a la enesisisisisima potencia, la semana pasada, estaba como de traspaso de poderes (ni que estoy fuera la corte del rey Arturo) conmigo y dandome consejos sobre los integrantes de grupo (este es mas raro que un perro verde, este es muy bueno, este me encanta porque me recuerda a mi hermano y puede llevar un miniequipo) y yo escuchaba atentamente y por dentro me hacia mi mapa mental con los componentes del equipo… hasta que el viernes, tuve mi primera reunión, conducida por mi y dejé clara mi posición y lo que yo quería.

Al equipo le pareció mas o menos bien y a mi jefe le pareció estupendo. Pero claro a la supermadre elevada a la enesisisisisima potencia, no le hizo ni pizca de gracia que yo no siguiera sus pasos, ni su forma de hacer las cosas, ni de hablar (siempre tan contenida y comedida ella) como su pupila que era.… y me mandó un mail diciéndome que en el equipo hay gente de distintos perfiles y que tengo que confiar mucho en el que se parece a su hermano porque es su mano derecha, y yo la dije que yo ya tenia una mano derecha y no necesitaba ninguna mas.

Esta semana, he conseguido todo lo que ella no ha podido, he conseguido que echaran del proyecto al que es mas raro que un perro verde, he conseguido que echarán a la abuelita hagoloquemesaledeloscojones, y ademas mi jefe, que ademas de pesado es un  poco tocapelotas, le ha dicho que está muy contento porque salen un montón de cosas adelante y necesitaba una mano dura que llevara al equipo.

Y claro…. la supermadre elevada a la enesisisisisisima potencia, se pone verde, morada, azul y de todo y ayer ya me tocó los cojones, porque me dijo es que hay que ver, como si tu pudieras hacer las cosas mejor que yo hombre ya!!! Y ahí me puse yo verde, morada, azul y de todos los colores y la dije que cada uno tiene su forma de hacer las cosas y que quizás la mía es la que funciona porque no estoy tan contenida ni comedida como tu, que un día de estos vas a explotar.

No te jode.

Yo no hago eso… octubre 20, 2010

Después del rapapolvo que me ha echado la ranita, me he quedado en estado de shock.… pero reaccioné y ahora intentaré escribir sobre cosas mas graciosas.

En el nuevo sitio donde estoy trabajando, digo nuevo, porque yo aquí he estado cuatro días escasos y los baños, son lo peor de lo peor….

Son esos baños que están abiertos por arriba y por abajo y solo separados por unos paneles, vamos que la intimidad en tus ruidos y deposiciones es totalmente nula, pero claro… tienes que ir al baño a lo largo del día, a expulsar los distintos deshechos que tu cuerpo genera…

Y llega ese momento que entras y solo esta libre el baño que está enmedio, es decir que estas flanqueada a izquierda y derecha… cierras las puerta y oyes los pedos silenciosos de tus vecinas, los intervalos cortos de pis, y el ploc de turno, y tu ahí… con las bragas bajadas pensando todas esas cosas no las hago yo… yo… que cago flores y meo cava, yo que provengo de la misma pata del Cid… imposible y cuando te dispones a miccionar (que tu no meas, miccionas), sale de tu trasero el pedo mas escandaloso y apestoso de la historia de las flatulencias…. ostias, la he cagado (nunca mejor dicho) y ahora que hago? salgo antes que el resto de mis compañeras de sonidos? me espero a que salgan? hago como si nada? Y te quedas ahí esperando a que tus compañeras salgan, se laven las manos y con un poco de suerte no comenten el trueno intestinal que acaban de presenciar.

Cuando sales, te sientes avergonzada, me habrán reconocido? cuando vaya por la oficina me señalaran y dirán mira, por ahí va la del superpedo!! Pero cuando estas lavándote las manos oyes otro superpedo que te hace ver, que todos somos iguales, que hacemos lo mismo, lo que pasa que nos da vergüenza que otros nos oigan.

¿Que me pasa? octubre 11, 2010

Algo me esta pasando y no sé que es. Algo me ocurre y no sé que es. Algo se me escapa de las manos y no sé como arragarlo, como hacer que no se me escape entre los dedos.

Estoy enfadada, triste, desilusionada, frustrada, agobiada, como si una soga me estuviera apretando el cuello y me impidiera respirar.

Estoy agobiada por mis padres, por lo mal que me siento, por la soledad que me ahoga, por mi entorno, porque no consigo la felicidad, porque la gente en la que confío me deja tirada, me abandona….

O estoy enfada por que yo misma me imagino todo lo anterior ante un fase de depresión que no he sabido controlar, siempre las controlo como las fases de euforia pero esta se me ha ido de la manos y se me ha ido de las manos porque estaba baja de guardia, la discusión con mi padre, la guerra fría con ella, mi despedida tan aseptica del trabajo, que me hubiera gustado que hubiera sido de otra forma, mi aterrizaje en mi nuevo proyecto y puesto del que no sé como saldré viva… Todo eso se me ha acumulado y yo me he puesto a ordenar tupper-ware para intentar ordenar mis sentimientos, pensamientos y mi estado de animo.

Cuando acabara todo esto? Cuando poder volver a ser normal? Cuando no habrá nada que perturbe de tal manera que me haga recluirme en casa durante días y a dormir durante horas…. Cuando… Yo solo quiero saber una fecha, un momento, un instante, en el que esta presión del pecho, estos ojos vidriosos constantemente, estas ganas de acostarme y no despertar….

Entiendo que nunca se consigue la felicidad completa pero yo quiero el 1% que todo el mundo tiene. Necesito algo, una luz, una palabra, un aliento para poder seguir… no sé que pasa, no sé que me pasa….

El desembarco tocinero y los aversi octubre 6, 2010

Bueno, pues ya llegué a mi nuevo destino, bueno lo hice el lunes, pero hasta hoy mas o menos no he estado ubicada y centrada. Y con todo y eso tengo mas miedo que vergüenza. Miedo por no dar la talla (y mira que tengo talla) y vergüenza, porque yo soy muy tímida y aunque aquí están supermadre y la ranita y no me siento tan sola, cuando se van con sus respectivos mochuelos y me quedo aquí con el resto de mis compañeros, me hago pequeñita (y mira que es difícil hacerme pequeñita a mi).

En principio el trabajo me gusta, el sitio me gusta, los atascos no me gustan, pero no aparco en Burgos. Conozco a mucha gente de vista, a otros de mas que de vista y al principio aunque estaba algo incomoda, por ser tan visible, ahora es como que me lo tomo con mas naturalidad tuhacesquenomeconoces, yohagoquenoteconozco y tan amigos.

Luego llegarán los como tu por aquí?, a ver si nos vemos, a ver si nos tomamos un café, a ver si hablamos…. que se quedaran en un aversi y poco mas.

El resto de cosas que últimamente me rondaban la cabeza, mas o menos se van solucionando.

La guerra silenciosa con mis padres, el domingo derivo en un aversi  podemos solucionarlo y terminó en todos juntos podemos.

La pena que me ronda, la voy sobrellevando con el cambio de proyecto, la paz relativa con mis padres y un aversi podemos salir adelante nena.

La operación, aplazada hasta enero, me permite unos meses de preparación psicológica y física, ademas de que este año, si que se va a cumplir el dicho de año nuevo, vida nueva.

Y dentro de poco mi cumpleaños… del que no espero mucho y en donde la gente que me quiere celebra que he cumplido otro año mas y yo celebro que he sobrevivido otro año mas, paradojas de la vida

Dias Extraños octubre 2, 2010

Días como los de hoy son los que a mi me gustaban de pequeña, días en los que ya no hace tanto calor, el sol es anaranjado y las hojas empiezan a caer. Ahora de mayor, días como hoy, donde el sol es anaranjado me hace ver que por mas que me esfuerce no consigo ser feliz. En días como hoy veo que todas mis amigas tienen su vida resuelta, que la guerra silenciosa con mis padres cada vez duele mas y que me encuentro, sola, en la cama, con el portátil, mirando entre lagrimas, ese sol anaranjado que tanto me gustaba de pequeña, gritando ayuda aunque nadie me escuche.

Esta semana ha sido bastante complicada para mi, entre mi salida del proyecto donde estaba, que fue de lo mas aséptica, mi constipado que degeneró en gripe y mi decisión de hacerme una reducción de estomago que derivó en una guerra silenciosa con mis padres no he dado a basto.

Como decía mi abuela, empecemos por la salud que es lo que nos da de comer, el lunes me levanté con un dolor de cuerpo brutal (parecía como si Tony Soprano me hubiera dado una paliza con una bolsa de patatas), me fui a la oficina, preparada para otra semana de aislamiento y muerte profesional a la que el Usté me estaba sometiendo y mis compañeros sinsangre, estaban secundando. Pero mira, llegaron las 11 de la mañana y yo no podía ni con mi alma, me dolía todo y dije que me iba (total, para sentirme sola, me siento sola en el sofá de mi casa). Pido cita para el medico y me dice que es un constipado y yo la digo, pero como puede ser? si estoy que no me tengo, en un constipado moqueas, lloras, estas congestionada, estornudas… no sé… y la doctora me dio una receta de paracetamol, dos días de reposo y listo. Maldita la hora en la que le dije nada a la doctora, el jueves me despierto con todos los sintomas que le relaté a la doctora el lunes (Tocino dixit: moqueas, lloras, estas congestionada, estornudas…), no me lo podía creer!!!! y yo tenia que ir a la oficina…. a la mierda voy por el portátil y me vengo a morir a casa (como antiguamente)… voy al medico por la tarde y me dice que va a ser una gripe y yo la respondo… pues va a ser…

De mi despedida de la oficina la verdad que lo recuerdo a trozos, sé que repartí mi gripe a mansalva, de tanto besuquear y besuquear y que el Usté antes de irme me dijo que aunque habíamos tenido algunos problemas.. y le corté y mirándole con mis ojos vidriosos de la congestión nasal le dije lo que pasa en Caja, se queda en Caja, ahora vuelvo a mi empresa. Y ahí se quedó el Usté, con un palmo de narices y las puertas del ascensor cerrándose ante el.

Y la guerra silenciosa es lo mismo de siempre, que mi padre tiene mucha soberbia y dice que me deja la pasta para la operación pero con condiciones, y a mi las condiciones me las suelen poner los bancos, no mi familia. Asi que así estamos, huyendo de mis padres, escondiéndome para que no me vean y así no tener que darles explicaciones de mi vida, ni de porque no paro de llorar.

Pero lo que me preocupa mas, es lo cansada que estoy de esta situación, de mi vida, de estar mal. Coño, este no era mi plan de vida, que ha pasado? donde escogí mal? que ha salido mal? como puedo remediarlo? va a ser así siempre? porque si es así…. lo siento pero yo me bajo… no tengo fuerzas para seguir llorando en silencio.